Ah qu’il est bon de rentrer à la maison après avoir souillé ses jolis souliers vernis des deux pieds et être ainsi maudit pour 7 générations. Une journée de repos était donc indispensable pour se remettre des petits tracas du quotidien. Pas pour se reposer. Nan.
Juste pour vider l’immonde panier à linge propre qui se remplit tel le tonneau des danaïdes et repasser accessoirement son contenu pourrissant de chemises depuis plus d’un mois. N’ouvrez pas votre courrier. Il pourrait contenir une lettre recommandée vous notifiant la date de votre première réunion de copropriétaires et vous annonçant que vous allez devoir financer avant la fin de l’année le ravalement de la cour intérieure de votre immeuble. Attention à ne pas vous étouffer en découvrant le montant des devis proposés.

Ne surtout pas faire les courses chez Picard. Vous risqueriez également d’oublier une préparation de ratatouille au chèvre qui pourrait fondre et se répandre sur vos papiers et votre téléphone portable. Si possible, ne pas répondre au téléphone. Votre cher et tendre pourrait vous apprendre qu’il y a maintenant deux fuites d’eau dans votre future cuisine et que vous n’allez pas échapper au passage du plombier et donc à une nouvelle facture. Vous pensez encore à celle, indécemment salée, de l’électricien appelé d’urgence suite à la découverte de fils rigolos vraiment très bizarres enroulés autour des tuyaux d’eau et d’un système électrique bidouillé non conforme datant de Mathusalem. Mais avant tout, résister à la tentation de se rendre dans votre nouveau nid d’amour. Vous pourriez vous apercevoir que les travaux n’ont pas avancé à un rythme très soutenu et que surtout cette fichue chaudière à gaz risque de vous claquer dans les mains.

Seul rayon de soleil de la journée. Vous allez retrouver vos amis blogueurs et assister à une représentation de Lohengrin. Mes copines Gilda, Kozlika, Vroumette, Akynou, Fauvette et Matoo étaient présentes. Quoi de plus intense et merveilleux qu’une œuvre Germanique pour fêter l’arrivée au pouvoir de notre bien aimé Guide. Si vous pensez pouvoir tenter une sieste pendant les 3h30 de spectacle, détrompez-vous. Les dzing dzing’s des cuivres vous en empêcheront formellement. Penser toutefois à admirer le joli Cygne en plastique là-bas là-bas dans la foret foret. Il pourrait vous apporter non pas un Siegfried mais un Lohengrin pas franchement de la première fraîcheur mais assez sexy et vaillant pour défendre la jolie et un peu conne Elsa, injustement accusée du meurtre de son frère Gottfried par l’affreux Frédéric de Telramund et sa méchante femme Ortrud. Ouhlala oui elle était méchante Ortrud. Elle balançait surtout la purée. Les choucroutes des grosses légumes des premiers rangs en ont certainement fait les frais. Quelle puissance cette Waltraud Meier. Elle rendait fadasse la pauvre Mireille Delunsch dans le rôle d’Elsa, annoncée comme malade en début de représentation. Chapeau bas à l’oreille fine d’Aurèle. Les gnaaaagnagnagnagnagnaaaas du Lac des Cygnes auraient été pompés sur Lohengrin par ce filou de Tchaïkovski.

Savourez bien la soirée. Vous pourriez vous apercevoir le lendemain qu’une chambre vous avait bien été réservée à Londres, pas au Radisson mais au Hilton, sans que vous en soyez informé. Avoir surpayé votre nuitée en début de semaine vous a donné des aigreurs, savoir que vous allez avoir à payer 134 Pounds supplémentaires de votre propre poche pour vous être rendu dans le mauvais hôtel risquerait de vous filer un ulcère (et de filer des sous à cette conne de Paris). Penser à squatter chez Fab la prochaine fois.
Vous pourriez également apprendre que le congrès auquel vous souhaitiez participer à Chicago vous a été accordé, mais que, faute d’hébergement, il ne reste plus une chambre de libre dans l’Illinois, même dans les dortoirs des auberges de jeunesse. De toutes les façons, le jour de votre déménagement est en plein milieu. Ce n’est plus le « dans le cul Lulu’s day » mais la « Deep inside your ass week ».

Quoi que vous fassiez, vous vous faites baiser. :dunce_tb:

Mais attention: Ne lisez pas le journal. Vous pourriez apprendre que les intérêts des emprunts immobiliers pourront bien être déduits des revenus, à hauteur de 20 %, ce qui pourrait correspondre à une bonne nouvelle. Malheureusement, cette mesure ne sera applicable qu’aux résidences principales dont l’acte authentique de vente a été signé après le 6 mai 2007, jour de l’élection du président de la République.
Evitez de pensez que vous avez avancé de trois semaines la signature de l’achat de votre appartement sous peine de vous payer une crise de migraine carabinée. Merci Nicolas. Je n’en attendais pas moins de toi mon ami.

Je crois que j’ai juste envie de pleurer.