Partager sa vie avec Snooze est source de passion, de surprise et de fantaisie. Partager sa vie avec Snooze permet également de se cultiver. Involontairement.

Il y a quelques temps, j’avais abordé le sujet du désert de Gobi (à ne pas confondre avec la gobie qui est un petit animal aquatique nocturne). C’était un temps béni ou il n’y avait que quatre immondes consoles de jeux à la maison (soupirs).

Après avoir écrit une thèse consacrée aux chevaliers-paysans du lac de Palandru en l’an mil, je pense donc prochainement me lancer dans un doctorat en géographie des zones arides. Car oui, je me suis découvert une passion pour les déserts, passion inversement proportionnelle à ma vie sexuelle.
Un désert est une région très sèche dotée d’une pluviométrie généralement inférieure à 100 mm par an marquée par l’absence de végétation ou la pauvreté des sols et la rareté du peuplement. Le désert de Gobi est le plus grand désert d’Asie et détient le record d’amplitude thermique entre été et hiver avec une différence de température pouvant dépasser les 90° C. Mais ce désert n’est pas le plus important en superficie. Il est largement dépassé par le désert d’Arabie (Rhaaa Lawrence sur son chameau), par le Sahara et surtout par l’Antarctique.

Mais revenons à ma trépidante vie de couple. Snooze a très habilement introduit son nouveau jouet à la maison.

Lui: Dis mon Doudou, ça te dit de m’accompagner place de la Bastille. Ils viennent de m’appeler. Elle est arrivée.

Moi (en faisant semblant de ne pas comprendre): Qui a appelé et qu’est-ce qui est arrivé?

Lui: Et bien ma Wiiiiiiii, elle n’est plus en rupture de stock.

Moi: Et pourquoi pas me tirer une balle dans le pied pendant que tu y es. Tu te moques de moi. je pensais que nous devions faire des économies. Tu sais, nous allons acheter un appartement, iououuu Moscouuu!

Mais il fini toujours par me sortir sa botte secrète, sa carte « as du volant » ou « véhicule prioritaire« :

« Mon Doudou, nous nous sommes endettés pour vingt ans par ta faute. Je n’ai pas choisi de déménager. j’adore notre appartement. Si en plus je ne peux pas avoir de petites distractions, ma vie va vite devenir un enfer. « 

Et de lui sortir ma botte secrète à moi et accessoirement ma carte « panne d’essence » avant de me barrer dans la chambre en claquant la porte:

« Ouais, c’est ça, si tu veux finir dans une chambre de bonne de dix mètres carrés d’ici quelques années, continue comme ça. Et pourquoi n’achètes-tu pas cette fichue PS3, de toutes façons, elle finira bien par rejoindre ses petites copines. »

Mais c’était sans compter ma carte « Pétasse du Désert » quelques jours plus tard.

Eddy Brit avait une nouvelle fois pris possession de mon corps. Je suis parti me faire couler un bain, j’ai lissé mes cheveux avec mon nouvel après shampooing volumateur, me suis pchipchité de parfum avant de mettre une mini-serviette indécente autour de ma taille artificiellement tendue par ma ceinture électrique. Je suis ensuite passé par le salon en libérant une quantité astronomique de phéromones. Juste assez pour exciter un troupeau de lamentins. Je marchais sur l’eau, au ralenti. Il a tourné la tête et a commencé à chercher une solution pour sauvegarder sa partie. C’était impossible. Il a donc très rapidement éteint la console, s’est approché de moi, m’a embrassé et a enlevé ma serviette.

Le roi du joystick pensait pouvoir faire des galipettes avec sa Miss L’Oréal Paris. Mais je lui ai rappelé qu’il devrait encore attendre 153 longues heures avant d’y penser. Je ne voulais vraiment pas le déconcentrer en pleine partie de « Final Fantasy 12 ». De mon côté, je ne me préparais que pour me rendre au cinéma.

Un peu pupute quand même. Je pensais qu’il avait bien compris la leçon.

Même pas. Ce bâtard s’est encore couché à 4h36 ce matin.

Putain, l’Antarctique, c’est vraiment froid. :annoyed_tb: