Il y a quatre années de cela, je me suis réveillé avec une drôle de sensation dans les pieds. Pour être plus exact, sans aucune sensation dans le pied droit. La cuisse me démangeait. Tout semblait heureusement fonctionner du côté gauche. Mais il fallait que je me lève et je dormais à l’époque sur une mezzanine. C’est donc avec beaucoup d’ingéniosité, d’habilité et de temps que j’ai finalement réussi à atteindre le plancher des vaches.
Je me suis rendu en boitant à mon agence et suis vite reparti car je sentais de moins en moins ma jambe. C’était une sciatique causée par une volume hernie molle d’allure exclue. Et ce fut vraiment le drame. Obligé tout d’abord de me rendre deux fois par jour me faire labourer les fesses par une infirmière sadique et hystérique, puis de me rendre chez un rhumatologue et expérimenter une première infiltration. Etant lamentablement tombé dans les pommes lors de la seconde, la troisième fut fatale car l’aiguille s’est enfoncée un peu plus loin que prévu dans le canal rachidien. J’étais venu pour une sciatique et suis reparti avec un syndrome post ponction lombaire. La poisse.
Dans ce cas bien précis, vous ne repassez pas par la case départ, vous ne touchez pas 20.000 Euros mais gagnez un séjour à l’hôpital. Vous qui stressiez à l’idée qu’un médecin vous enfonce une ridicule aiguille dans la colonne vertébrale, vous commencez à réclamer avec une insistance certaine la grosse aiguille initialement destinée à la ponction lombaire qui permettra que l’on vous réinjecte votre propre sang entre deux lombaires pour ainsi colmater la brèche réalisée par votre connard de rhumatologue.
Oh oui, sois sauvage, défonce moi le colon la colonne, qu’on en finisse vite.
Vous subissez également l’humiliation de la visite, où, tout en ayant le cul à l’air, les jambes écartées et un pistolet entre les cuisses, une dizaine de personnes entre dans votre chambre et discute de votre cas clinique. Ambiance.
La boucle est bouclée. Vous suivez encore ?
Cinq semaines plus tard et quinze kilos de moins, la peau des fesses molles coulant au niveau des genoux, la fée Lation et la fée Risette se sont penchées sur mon berceau (c’est-à-dire mon vieux futon pourri situé sous la mezzanine) et m’ont dit :
« Mon petit Alex (roidetrefle n’est qu’un surnom), ton corps change, ce n’est pas sale, pense aux abeilles. Tu ressembles aujourd’hui à un Sharpei. Mais ne t’inquiète pas. Profite de cette perte de poids inattendue pour modifier tes habitudes alimentaires, changer ton hygiène de vie et pourquoi pas pour commencer à faire du sport. »
Horreur. Malheur. Sport, le sale mot vulgaire était lâché. Il fallait que je commence à pratiquer un sport. Mais lequel ?
Sur les conseils de mon médecin traitant, j’ai commencé à me rendre trois fois par semaine à la piscine. Allure anorexique et chairs molles se sont petit à petit transformées et j’ai commencé à être accro à cette activité physique. Je me suis rapidement mis au crawl et mes palmes sont vite devenues mes meilleures amies. Mais je souhaitais avoir encore plus de résultats, et surtout encore plus rapidement. Snooze se rendait de son côté dans un club de Gym. Cette activité lui avait permis de prendre près de dix kilos en cinq ans d’assiduité. Il avait de beaux biceps et triceps et un ventre plat. Rhaaa. Je voulais devenir Snooze, les poils en moins, les cheveux en plus, et surtout sans effort.
La fée Lation est réapparue et m’a conseillé d’allumer la télévision et de rechercher une chaîne de téléachat. Lova Moor vantait alors les mérites d’une ceinture d’électrostimulation permettant d’obtenir sans efforts de magnifiques tablettes de chocolat. Je n’ai pas commandé cette ceinture mais me suis rendu au BHV (le magasin des pédés bobos parisiens) et ai acheté la ceinture Slendertone. Trois électrodes, trois petites piles et juste trente minutes d’entrainement par jour. Entrainement n’est peut être pas le mot juste. On a juste l’impression de passer sur la chaise électrique lors des premières séances. La peau du ventre étant rapidement brulée et anesthésiée, la douleur disparait au bout de quelques jours.
Un mois plus tard, je commençais à obtenir un joli résultat. La ceinture d’Apollon commençait à se dessiner et mon bas ventre était de plus en plus dur. Je passais donc une demi-heure par jour allongé sur le canapé, la clope au bec et le verre de coca light à la main. Mon attitude passive a commencé à agacer Snooze qui a tenté de me piquer ma ceinture miracle, en vain. J’avais obtenu le même résultat que lui en cinquante jours. Easy, non ?
Mais l’électrostimulation ne permettait pas seulement de remodeler le ventre. Une société spécialisée dans l’entrainement des sportifs commercialisait une machine permettant d’obtenir des résultats sur tous les muscles du corps. Je me suis vite transformé en électroaddict, c’est-à-dire en partisan du moindre effort.
Aujourd’hui encore, ma vieille ceinture continue à m’électrocuter presque quotidiennement. Mais l’honneur est sauf. J’ai vite arrêté de fumer et me suis mis au vrai sport, au point d’être un intoxiqué de la course et du vélo. Mais j’ai inventé le trois en un.
N’ayant pas à consacrer ½ heure par jours à travailler mes abdominaux, ½ heure à soulever de la fonte et ¾ d’heure à courir, je fixe ma ceinture, accroche des poids aux poignets et aux pieds et pars courir dans la joie et la bonne humeur. Bien entendu, il existe toujours le 15 en 1 mais c’est un peu plus dangereux.
Si vous croisez un jour un jogger à allure très particulière sur la coulée verte un matin entre Saint-Mandé et Bastille, vous avez de fortes chances de tomber sur moi. Et en en parlant récemment autour de moi, je me suis aperçu que je n’étais pas le seul à avoir essayé cette technique de feignasse. D’autres avaient même fait bien pire.
Par contre, je ne sais vraiment pas ce que Lova est devenue. Si vous avez des nouvelles, n’hésitez pas à m’envoyer un mail.
un titre racolleur… une référence pétasse… et des photos de toi à poil… ça devient n’importe quoi ici :jittery_tb:
surtout ne change rien :clap_tb:
(Pssst je suis en bonne voie pour piquer son powerplate à ma maman… huhuhu :devil_tb: )
Première fois que je lis un truc sur le Slendertone.
Alors ça fonctionne vraiment?
roidetrefle, l’homme qui valait trois milliards !
@ Nono: Prochain billet encore plus racoleur. Une photo de moi vraiment à poil et une photo de toi sur la plage en Bretagne il y a deux ans. Et j’ajoute en plus une coloscopie, mes dernières radiographies cérébrales et les calculs de Snooze. Qui dit mieux? :clap_tb:
@ Matoo. Ce billet était un appel du pied :bye_tb: Vivement que nous puissions lire les aventures de Matoo au pays de Vibrator. Je te laisse 15 jours pour convaincre ta maman de te refiler la bête.
@ Jid: C’est la machine de l’homme moderne. Ta femme va passer des heures en salle et toi tu glande à la maison avec ta ceinture autour du ventre!
@ Fcrank: Prochaine étape, la greffe de neurones. Je pense aussi me faire refaire les nichons. Pour mon anniversaire peut-être. « la première fois que je me fais refaire la poitrine »: Joli titre, non? :thumbup_tb:
Bon et est-ce que je peux envoyer mon mari en salle de sport et moi glander à la maison avec la ceinture autour du ventre ?
Pour les nichons, j’ai pas de problème, malgré mon âge avancé et mes trois grossesses, ils sont encore super pas mal… 🙂
roidetrefle, alors c’est donc ça ton secret ?
Parce que moi dans le Cantal, lorsque je t’ai vu muscles en avant affronter les vaches et leurs clochettes, j’avais été vraiment épatée par ta force !
Sacré loustic va !
Alors ce n’est pas du pipeau la ceinture ? Là je suis scotchée. Vite J’appelle Pierre Bellemare pour qu’il m’envoie un échantillon à faire tester sur Corbillo !
moi j’allais dire : « à poil toutes !!!! », mais si tu dis que le prochain billet est pire… banco ! :jittery_tb:
La technique d’éléctrostimulation que je fais chez ma kiné en ce moment reste totalement invisible! C’est dégeulasse…
Alors on va dire que je vais perdre du poids sans la version sciatique (moins rapide, mais moins douloureux), pour les palmes (bon, ben ça fait 3 ans que j’en fait, on va dire que ça a limité les dégâts => t’imagines sans !), et ptêt qu’une fois que j’aurai la chair qui dégouine sur mes genoux, je vais tenter ta version de la chaise électrique spécial bourrelets (mais, j’ai un peu les chocottes, d’autant que ta description des débuts n’incitent pas des masses).
@ Akynou: Mais bien entendu tu peux envoyer ton mari en salle de sport et glander chez toi avec la ceinture autour de ton ventre ? Et si j’étais toi, je l’achèterais avec sa carte bleue. :laugh_tb:
@ Fauvette : C’est pas charitable de mentionner cette grande épreuve de courage. Tiens, et bien justement, j’ai retrouvé le we dernier les photographies de cette escapade au pays des volets bleus. Je fais un envoi global d’ici quelques jours. Et tu as raison, teste d’abord la ceinture sur ton Corbillo ! Pauvre Corbillo…
@ Mich : Oui, toujours plus trash. Mon blog va devenir un mix de Voici, TF1 et de Playboy (ou playgirl). Du cul, du cul, du cul, y’a que ça qui marche. Tu veux bien être le playmec de février ? :king_tb:
@ Céciloo : Ta kiné te fout des électrodes au niveau du périnée ???
CHANGE VITE, SAUVE TOI !
:jittery_tb: :jittery_tb: :jittery_tb:
Oui!!!! mais non. je vais continuer mon régime champagne, martini blanc/dance all night..
Et pour la ceinture, ben j’en ai repèré une belle léopard avec une grosse boucle pleine de faux diams..
Et puis pour les chairs qui tombent, malgré mon grand âge, je ne suis encore pas concernée…wouaaaaaaaaarfffff
Les mots m’en tombent et les bras me manquent ! :blink_tb:
Ça marche ce truc-là ?! Incroyable … :blink_tb:
Ahhhh… j’avais pas lu les com des copines ! Chouette, des photos du Cantal. Il faut qu’on organise un week-end « musculation intense grâce aux vibrations des ceintures chauffantes »… :jittery_tb:
Nan, pas très adeptes de ces décharges-là.
La chaise électrique en ceinture, très peu pour moi.
Faut avouer tout de même que le résultat semble staisfaisant.
@ Eustazio: Ben oui, le PhD pousse à tout (et surtout à n’importe quoi). Certains montrent leurs fesses :bye_tb: et d’autres font de la pub pour des ceintures de torture :laugh_tb:
@ Samantdi: Un week-end musculation, la bonne idée. Mais il faut vite trouver une ceinture pour Nini. Quant aux photos, je compresse les 5 ou 6 photos et je les poste demain.
@ Orpheus: le résultat est comparable aux machins que les gens prennent lors de régimes alimentaires. On te dit que le produit x marche dans le cadre d’une alimentation équilibrée et peu riche et qu’en plus il faut pratiquer une activité physique régulière. Ici, même blabla. Mais j’ai quand même l’impression que la ceinture accelère le processus…On peut toujours rêver :happy_tb:
Je suis fier de vous et des résultats obtenus.
Vous pouvez aussi l’appliquer sur vos lèvres pour les rendre plus gourmandes et surtout n’oubliez pas de vous rouler tous les matins nu dans l’herbe humide.
Bon week-end :thumbup_tb:
Moi aussi j’en ai des machins électriques qui stimulent!!!!
Moi aussi je le sgarde sur moi toute la journée!!!
Félicitation pour les résultats obtenus mais tout comme Lova te roules tous nu dans l’herbe fraîche tout les matins ? :blush_tb:
Ha non, ça ne sert à rien que je prenne sa carte bleue : c’est moi qui bosse et lui est homme au foyer ou presque, donc je n’aurais aucun plaisir supplémentaire à dépenser mon fric 🙁
@ Lova M: je n’ai qu’un mot à dire: FA-SCI-NANT les résultats que l’on peut obtenir :thumbup_tb:
@ Charlène: Le machin doré qui vibre n’est pas un vibromasseur. C’est ton téléphone portable de petasse, enlève-le de ton vagin, il pourrait s’oxyder. Tu pourras alors envoyer à la galaxie entiere par bluetouffe toutes les photos mises en mémoire au cours de tes périgrinations au Pakistan :jittery_tb:
@ Peter: Je ne me roule pas dans l’herbe , juste sur le trottoir devant chez moi. Je crois que je vais bientôt finir au poste. :blush_tb:
@ Akynou: Ah zut alors…(mais il reste le « ou presque » pour t’offrir la ceinture de tes rêves, non?) :king_tb:
il est vulgaire et grossier avec moi!!!!
alors que je suis une jeune fille innocente!
J’ai jamais cru en ces machines électriques mais force est de constater que ça marche. Par contre, ce n’est pas pour autant que j’ai envie de m’y mettre car je pense qu’il peut y avoir des effets indésirables à long terme. Rien de tel que les bons vieux exercices physiques! :devil_tb:
ah mais moi j’en étais resté à la sensation de chaise électrique en essayant celui de ma mère ! c’était pas écrit qu’il fallait patienter que la peau soit cramée ! merde, j’ai perdu cinq ans… :annoyed_tb:
>roidetrefle : mmmmh, à voir, pourquoi pas… ‘faut que je consulte hercule. (d’autant plus que j’ai reçu de nouveaux aussiebum)
>Mich’ : refusé, je serais véxé que ce spectacle ne soit pas que pour moi !!!!
Je constate que toutes les méthodes sont bonnes pour accroitre son lectorat… :annoyed_tb:
Quoi j’utilise les mêmes?
J’ai commandé, je te tiens au courant d’ici deux mois… :jittery_tb:
@ Alice: Ta vie va changer grace à la
chaiseceinture electrique :jittery_tb: :jittery_tb: :jittery_tb: