Ah la grosse pute. J’ai pourtant essayé de lui faire comprendre que mes fenêtres et la cour (envahie par mes soins) ne sont pas un cendrier géant. Elle s’en bat les couilles, la garce. Elle a profité de notre voyage à San Francisco pour vider son cendrier et ceux de ses copines par la fenêtre. Résultat : la moisson de vieux mégots fut impressionnante et à la hauteur de la haine que je peut avoir à son encontre. Plus d’une centaine de ses restes de clopes gisaient ça et là dans mes plantes.

Juste avant de partir en vacances, j’ai fait une mini-scène à Snooze. Il fallait qu’elle remplisse le constat d’assurance suite à la fuite (de merde ?) dans ses toilettes ayant niqué la (splendide et immaculée) laque de ma cuisine. Je ne souhaitais pas la frapper frapper à sa porte et lui demander de remplir sa partie. Cet emmerdeur de Snooze, après m’avoir traité de gros con timide, est directement monté et lui a exigé de remplir fissa le constat (il est sooooo viril). Chose qu’elle a fait, non sans esquisser un petit sourire semblant signifier « ça vous fait bien chier cette fuite, hein ? ». En plus, les dégâts se sont étendus à mes chiottes dont la peinture commence à bien cloquer. Je la déteste.

Plusieurs méthodes pour lui rendre la monnaie de sa pièce sont pourtant envisageables. La première, testée depuis plusieurs jours, s’inspire des techniques Vaudou. Je me concentre sur ses poumons et sur sa gorge en enfonçant des cure-dents et en récitant des psaumes trouvés sur internet. Sa vilaine toux grasse n’a pas l’air de passer. C’est bien entendu grâce à ma superbe poupée et à mes incantations (bien plus qu’à l’hiver et aux vilains microbes qui traînent). Notez les formes gracieuses de ma poupée en pâte à pain. Les nichons ont un peu dégonflé après cuisson. Dommage.

La deuxième solution est encore plus mesquine. Ma connasse a rempli le constat. Je connais maintenant son nom, son prénom et son numéro de téléphone. Hé hé hé. Si ça continue, ses coordonnées vont circuler sur internet et son téléphone ne va pas arrêter de sonner. Nan, j’suis qu’une grosse pupute mais pas désespéré à ce point.

Il faudrait vraiment que nous montions un club des voisins chieurs à supprimer de toute urgence. Entre Traou et sa triade, Samantdi et son pédé, Juju et ses nazis, il y a vraiment de quoi faire.