Dingue comme ma vie était saine il y a encore un an. Je consacrais cinq heures à développer de façon non harmonieuse cuisses et cul en m’acharnant à me rendre à vélo au bureau, je ne pouvais me passer d’aller courir tous les deux jours, et faire quelques longueurs en fin de semaine. Côté alimentation, même si le week-end restait synonyme de relâche, la semaine était plus qu’austère: légumes à l’eau, céréales, aucune sauce ni friture, pas une goute d’alcool. En résumé, mon colon était aussi bio qu’un produit Naturalia, exception faite des trois litres de Pepsi Max quotidiens qui participaient à la fois au décapage intense de mon estomac, mais également à la destruction de tout agent potentiellement pathogène. Depuis une quinzaine de mois, c’est plutôt la fête du slip dans la cuisine. Bobonne en a ras-le-pompon de cuisiner et gave le congélateur de pizza set autres spécialités à base de pâte feuilletée. Ainsi, si mon cul est toujours aussi épanoui, le reste commence à bien se développer, en un peu plus flasque toutefois.

Car j’ai profité de cette année sabbatique côté diététique pour m’enfiler une quantité incroyable de séries télévisées qui croupissaient au fond d’une vieille armoire, et notamment les six premières saisons de « Dynasty ». Près de cent trente épisodes de quarante deux minutes, soient plus de quatre vingt dix heures de soap über bling bling, dopé aux épaulettes démesurées et autres choucroutes délirantes. Je suis vite devenu accro, ne pouvant m’endormir sans mon épisode quotidien. Tel un drogué, je me suis même permis de manipuler mon mari en me servant de son péché mignon, les jeux vidéos. Extraits:

« Chéri, tu sais ô combien je t’aime. J’ai pensé à toi en passant par un magasin spécialiste en biens culturels et me suis permis de te faire une jolie surprise. Je te voyais si triste de ne pas pouvoir jouer à « Assassin’s Creed » en 3D et tadaaaah, j’ai donc acheté une très grosse télévision pour que tu puisses enfin te détendre après une journée de travail certainement très harassante et profiter au mieux de ta Playstation. Mais que je suis bête. C’est tout moi. Qu’allons nous bien faire de notre ancien téléviseur. J’ai bien une idée tu sais. Comme le hasard fait bien les choses. J’ai fait le grand ménage le week-end dernier, libérant ainsi beaucoup d’espace dans la chambre. Nous pourrions ainsi l’installer sur la commode, face au lit. Ne me remercie pas. C’est tout moi, je ne pense qu’à ton bonheur, amour. »

Trop tard, il était piégé. Le ver était dans le fruit. Il ne pouvait me refuser la télévision dans la chambre alors qu’il avait désormais l’occasion de se pourrir les yeux et son neurone survivant en passant ses nuits à sauver le monde en trois dimensions. Et moi, je pouvais ramper en toute innocence dans notre chambre et visionner tout ce que l’univers télévisuel comptait d’asservissant, dégoulinant et régressif, n’oubliant jamais de prendre en otage une ou deux tablettes du meilleur chocolat. Résultat: Je connais par cœur certaines répliques. Plus humiliant: il n’est pas rare que je me réveille le matin le papier aluminium d’une tablette collé à une joue. Nous devons ainsi changer les draps tous les deux jours. En même temps, cela fait presque vingt ans que je partage ma vie avec lui, l’important restant de ne pas faire exploser mon indice de masse corporelle et de rester dans les normes (les miennes, pas celles de Loana).

C’est en passant récemment par le M&M’s store de Londres (ou je suis tombé sur une promotion incroyable, deux kilos achetés, deux kilos offerts) que j’ai remarqué une affiche pour le prochain spectacle de Joan Collins. Dingue tout ça. Maman a presque quatre-vingts balais et elle semble toujours aussi fraiche.

J’avais également remarqué que certains personnages de « Dynasty » avaient plutôt bien vieilli, à l’instar de Jack Coleman retrouvé il y a quelques années de cela dans la série « Heroes ». Alexis était toujours en forme, Steven aussi, Blake était mort. Quid de Krystle, qui devrait célébrer ses soixante dix ans cette année? Je ne suis pas immédiatement tombé sur des photographies récentes. Linda Evans s’était lancée dans la cosmétique après sa longue carrière d’actrice commencée dans les années soixante. Elle faisait ainsi la promotion d’un curieux système censé raffermir l’épiderme facial, le Rejuvenique. Tel le masque de fer, il suffisait d’appliquer le masque une quinzaine de minutes quotidiennement pour retrouver une peau de bébé. J’étais sauvé. Combiné à ma ceinture électrique, ce masque allait me permettre de retrouver une seconde jeunesse.

 

Seulement voila, mes rêves de jouvence se sont rapidement effondrés. Linda Evans était passée par la case chirurgie esthétique: Botox, lifting, pommettes, moue de truite. Krystle avait refusé de bien vieillir, et s’était fait charcuter. Elle ne ressemble désormais plus à rien, sinon peut-être à un Klingon.

 

Avis aux amateurs, le masque est toujours disponible sur Amazon aux prix de 65 $ US.

Une affaire.

De mon côté, il me reste à visionner l’intégrale de Dallas et des Colbys, histoire de ne pas perdre le rythme.