Deux de mes amies m’ont raconté la même histoire à quelques semaines d’écart. Caro s’est rendue dans une maternité des Hauts-de-Seine pour accoucher il y a quelques semaines. Quelques heures après avoir mis au monde une magnifique petite fille, la nature a repris ses droits. Il faut dire que le terrain avait été bien préparé pendant toute la durée de la grossesse. De petites alvéoles situées à l’intérieur de la glande mammaire ont progressivement augmenté de volume sous l’effet des oestrogènes pour le plus grand plaisir du futur papa. La poitrine s’est voluptueusement mis à gonfler afin de préparer la future maman à l’allaitement. L’accouchement et plus généralement la brutale modification de l’environnement hormonal va ensuite déclencher une montée de la production de lait. Cette montée de lait survient généralement à partir du troisième jour suivant la naissance du bébé. Cependant, tout n’est pas si merveilleux au pays de la layette et des doudous. Le nichon peut parfois devenir lourd, chaud, tendu et surtout très douloureux. En résumé, après avoir souffert le martyr pendant l’accouchement, la jolie maman découvre le deuxième effet Kiss Cool: la miche en folie.
Ce genre de douleur était jusqu’ici atténué par la prise d’un médicament, le Parlodel. Ce produit est principalement indiqué dans l’inhibition de la montée laiteuse après l’accouchement lorsque l’allaitement au sein n’est pas souhaité ou est contre-indiqué. Ce produit est également indiqué chez les hommes atteints de gynécomastie ou d’impuissance. Seulement voilà, comme tous les médicaments, des effets secondaires sont naturellement associés à la prise de parlodel. Plus particulièrement, des troubles dits psychiatriques peuvent apparaître. Ces troubles peuvent être observés plus particulièrement aux fortes posologies et essentiellement chez des patients présentant déjà des signes de détérioration mentale. D’autres effets ont été observés: Des cas de jeu pathologique (compulsion au jeu), d’hypersexualité et d’augmentation de la libido.
Ainsi, en luttant contre le syndrome vache à lait, la nouvelle maman risque de se transformer en grosse cochonne.
Pour éviter tout problème, certaines maternités refusent désormais de recommander et de prescrire ce médicament. Il existe heureusement une alternative cent pour cent naturelle: la feuille de chou vert (ou la méthode dite de « La Denrée »). On conseille donc au papa de se rendre rapidement chez un marchand de fruits et légumes, d’acheter un chou et un rouleau à pâtisserie (en option), et de ramener le tout à la maternité. Après avoir écrasé les plus belles feuilles, la maman en tapissera sa splendide poitrine (vingt minutes, deux fois par jour) afin de diminuer la vilaine poussée de lait et la douleur associée. Alexandre, le compagnon de Caroline, a eu beaucoup de mal à trouver le chou idéal. Il faut préciser que l’achat de chou peut se transformer en cauchemar. Certains jours malheureusement associés à de nombreux accouchements, les marchands de légumes situés à proximité des hôpitaux sont littéralement dévalisés et il est impossible de trouver l’ersatz miracle.
Si la maman voit la douleur s’estomper, le calvaire n’est pas terminé pour autant. Elle devra naturellement poser pour la postérité (impossible de me procurer les clichés compromettants) et expliquer aux éventuels visiteurs inattendus pourquoi ses seins sont recouverts de laitue écrasée. Ainsi, mon amie Mimi Zonzon a du expliquer à sa petite fille de trois ans qu’elle adorait la salade au point de s’en tapisser la poitrine. Oui, le vert est vraiment une jolie couleur, et en plus, la salade, c’est frais et surtout naturel. Un tantinet humiliant.
Cette année sera donc l’année du cataplasme ou ne sera pas. :dunce_tb:
Avis aux futurs parents: Penser à prévoir un stock de chou vert avant l’accouchement.
Que je suis contente d’avoir eu droit au médoc ! Quant à ton amie Mimi Zonzon, peut-être qu’elle aurait pu expliquer, sans entrer dans tous les détails gores que les jeunes mamans aiment à partager entre elles, à sa fille de trois ans, non ? (Je suis pour expliquer les choses aux enfants, OK, je sais que c’est souvent moins rigolo à bloguer, mais quand même !!!)
Laitue ou chou in fine ?
En Alsace, on fait ça avec de la choucroute (che krois pien). De toutes façons, comme l’odeur du chou doit passer dans le lait, voilà une bien jolie façon d’habituer bébé au goût des bonnes choses.
Je me demande si le Nutella étalé sur les nibards, non, pardon, je m’égare.
On va avoir droit à tous les fantasmes possibles avec ce genre d’article, pff….
Je précise pour les quelques futurs mamans qui passeraient par là que le chou est effectivement une technique recommandée qui a fait ses preuves. Mais on peut compléter efficacement son action par un vidage des seins de préférence avant qu’ils ne soient durs comme du béton. Pour aider la douche chaude sur la poitrine ou les gants de toilettes mouillés sur la poitrine peuvent être une aide apréciable ensuite amorcer l’éjection en titillant les tétons et en massant ensuite les seins en direction des tétons. Enfin l’usage de coques d’allaitement en exerçant une légère pression sur les seins leur permettent en général de se vider d’eux même avant d’atteindre le seuil critique.
A noter egalement que si le parlodel n’est plus autant prescrit que par le passé c’est qu’il avait également parmis ses effets secondaires, un facheux effet rebond qui provoquait une nouvelle monstrueuse montée de lait à l’arrêt du traitement et une efficacité somme toute très relative: absolument pas efficace pour certaines et soit-disant efficace pour d’autre mais qui n’auraient peut-être pas eu de montée de lait même sans traitement.
Ah ben çà c’est une découverte je ne savais pas roidetrefle amateur de gros nichons….aux choux comme quoi les à priori :clap_tb:
Hors contre indications médicales, j’avoue que j’ai du mal à comprendre les arguments de celles qui ne veulent pas allaiter. Sans être une fanatique de la Leche League (et elles pour le coup ce sont vraiment des furieuses), je pars du principe que c’est quand même normal / logique pour ne pas dire naturel d’allaiter son enfant.
Allez y balancez moi des caillous en me traitant de réac.
Je me demande si je n’aurais pas des clichés à te faire parvenir ?
Les papas frustrés,par l’absence d’hypersexualité,pourront se consoler,en pratiquant le massage indiqué par Cleanette.
Pour les choux,il y en a pour toutes.
-« quintal d’Alsace » pour fortes poitrines.
-« choux de Bruxelles » pour poitrines menues.
-« chou rouge » pour artistes,dans ce milieu le vert est sensé porter la poisse.
-« chou frisé noir de Toscane » pour gothique
Eviter,chou-fleur,brocoli,romanesco,peu pratiques,et chou à la crème,inefficace. :blink2_tb:
Le choix de la photo de Lolo Ferrari (Que Dieu ait son âme… et le reste) pour illustrer cet article à haute valeur médicale n’est peut-être pas très judicieux : la malheureuse n’a pas allaité et pourtant ses seins la faisaient beaucoup souffrir !
@ Anne: et alors, excès de libido? :dunce_tb:
@ Romain: chou vert, uniquement. Et on ne fait pas de soupe après. :happy_tb:
@ sameplayer: ou la crème de Speculoos. :thumbup_tb:
@ BBGS: à fond. :blush_tb:
@ cleanettte: é bé, incolable sur le parlodel dis moi! :happy_tb:
@ Lo grelh: les nichons, une passion! :thumbup_tb:
@ Sasa: Réac! :blush2_tb:
@ Jolifesses: eh eh eh… :laugh_tb:
@ Nachu: chou frisé noir de Toscane pour gothique: excellent! :blink2_tb:
@ Sphinx: et j’ai vraiment eu du mal à trouver une photo peu olé olé… :bye_tb:
Non, c’est vrai cette histoire de chou ?
Et quand, devenue bien vieille et percluse de rhumatismes, la maman devenue mamy pourra reprendre le même chou (ou le petit-fils dudit), faire blanchir les feuilles et les placer en cataplasmes sur ses articulations douloureuses…. ça sent (le chou) le vécu hein?
> Cleanette: le problème, c’est que tant que tu tires du lait, le sein en produit. Pour arrêter la montée de lait, il faut arrêter de tirer sur le sein (d’où risque d’engorgement, d’infection, etc).
Mais bon: quel est le pb d’un surcroît de libido? :clap_tb: Les obstétriciens se font agresser?
Sans entrer dans un débat dont je sais par expérience qu’il peut devenir sanglant (je vois que sasa voit de quoi je parle), il y a un argument pour allaiter: la paresse. Adieu biberons à stériliser et autres galères, il suffit d’être là, et ça suffit. Pratique.
>roidetrefle: le vrai effet kiss-cool, pour celles qui allaitent, ce sont les « tranchées » : la rétraction de l’utérus (pour revenir à sa taille normale) est stimulée par la succion. Jamais eu aussi mal de ma vie (et j’ai accouché sans péridurale). L’affaire de quelques minutes pendant trois jours, mais atroces. (Ce n’est pas que ce soit grave, mais je déteste les médecins et les femmes de ne pas nous prévenir, de nous obliger à tout découvrir « sur le terrain »: c’est bien la peine d’en écrire des tartines sur le sujet).
suis mort de rire !
il faut absolument que je raconte ça à ma collègue qui vient d’accoucher !
Je plussois énergiquement Sasa : rhaaaaa, dormir pendant la tétée, au lieu de se lever pour faire un biberon et de devoir ensuite se fader la vaisselle…
Sasa, et Alice du Fromage, bien sûr, où ai-je la tête ?
ça fait mal les tranchées, mais la chose flasque qui tient lieu de ventre après l’accouchement reprend vite sa place !
attention !! le chou soit rester 1/2 au frigo avant d’être écrasé !
rhaaaaa, dormir pendant que papa donne le biberon, au lieu de se lever pour faire un biberon et de devoir ensuite se fader la vaisselle…
roidetrefle, je te renvoie au récit de mon accouchement, ça devrait te donner une bonne idée de la réponse !! (Si tu as la flemme : NON, mais alors pas la moindre envie de voir un pénis, même à la télé !!!)
Ah ah ah trois enfants = trois fois du Parlodel… Je comprends mieux maintenant. J’me demande s’il faudrait que j’informe cher et tendre.