J’ai récemment eu à disserter sur les différents troubles bipolaires, anciennement appelés psychoses maniaco-dépressives. J’ai également dû me plonger dans une pathologie un peu moins mystérieuse, l’énurésie nocturne. Mais qu’est-ce donc que cette maladie exotique? Des oxyures? Des tremblements? Des difficultés à l’endormissement? Pourrir la vie de son mari en s’aspergeant d’eau de Cologne à la violette avant de se coucher? Ronfler? Que nenni. Juste la façon savante de parler de pipi au lit. Mes parents ont découvert que j’étais somnambule après m’avoir trouvé en train d’uriner debout dans la salle à manger. Ce fut la première et la dernière fois que je fus pris en flagrant délit de destruction involontaire des biens familiaux (le buffet de l’arrière grand-mère maternelle).
J’ai eu la chance de ne jamais avoir été un pisseur tardif et surtout incontrôlable. Il m’est bien entendu arrivé, comme à de nombreux bambins, de rêver être aux toilettes et de souiller draps et matelas. Je me souviens également avoir flingué un canapé et une multitude de jolis coussins chez une cousine à ma grand-mère. J’avais trois ou quatre ans et vraiment envie d’uriner. Je ne savais pas ou pouvaient se trouver les toilettes et le temps de demander il aurait été trop tard. L’envie était trop forte, la vessie trop pleine. Mon dieu, je m’étais transformé en fontaine à pisse. Ayant un peu honte et ne souhaitant pas me faire gauler par ma grand-mère, j’ai tenté d’absorber la flaque en me servant de tous les coussins du canapé. Il fallait cependant rester discret et ne pas tous les transformer en immondes babas au rhum. La chance était avec moi. Le canapé et les fauteuils étaient gorgés de jolis coussins brodés. Mais revenons à nos moutons.
Le fameux pipi nocturne tardif. Certains parents s’arrachent les cheveux car leurs bambins pissent toujours au lit bien après l’âge de raison. D’après les études des spécialistes de la spécialité, entre 4 à 8% des enfants âgés de 7 à 8 ans ne sont toujours pas secs. A partir de 25 ans, il faut se résoudre à mettre à la porte le rejeton non étanche. Ce petit désordre fonctionnel n’a pas une cause organique. Plusieurs options s’offrent aux parents malchanceux. Des traitements sont commercialisés et agissent de façons différentes. Après avoir longtemps administré une certaine classe d’antidépresseurs, les prescripteurs se sont ensuite dirigés vers un médicament diminuant la production d’urine après être administré juste avant de se coucher.
C’est en feuilletant le « Jeune et Jolie » (c’est moiiii) de mars que j’ai trouvé, entre la page consacrée aux différents régimes à adopter avant l’été et une recette de mille-feuilles au chocolat, une publicité vantant les mérite d’une méthode anti-pipi au lit naturelle aux résultats rapides. Mais quelle pouvait-être cette méthode révolutionnaire? Juste un système d’alarme reposant sur la conduction électrique de l’urine. Cette thérapie comportementale est basée sur le réveil de l’enfant dès l’apparition des premières gouttes. Un contact est placé dans la culotte. Dès les premiers signes d’humidité, un signal est transmis à une source sonore qui s’active. A force de voir ses nuits pourries par une sirène, les fuites se réduisent pour enfin disparaitre dans la plupart des cas. Cette méthode coûte la peau des fesses mais semble être relativement efficace.Electrode, culotte. Pourquoi n’adapterais-je pas cette méthode à mon couple?
Il me suffirait juste de coudre dans tous les caleçons de mon cher mari une électrode intelligente et programmable libérant une décharge électrique en cas d’abus de console. Plus Snooze passerait de temps à s’abrutir le neurone avec ses jeux vidéo, plus l’intensité serait importante, jusqu’à lui cramer les couilles en cas d’envie d’achat de nouvelle(s) console(s).
L’idée est à méditer et le brevet à déposer. :king_tb:
Sadique!!!
comment veux tu qu’il s’en serve si tu les lui cramme?
mdr… je ne sais quoi dire de plus (je sais, je deviens un veritable « kikoolol »)
Pour ne pas traumatiser mon fils qui à trois ans faisait encore pipi au lit, j’ai acheté un sèche linge qui évitait que nous ayons chaque matin des draps qui pendaient aux portes et lui évitait à lui de m’entendre brailler « ENCORE ? ». Il a fallu à peu près trois jours pour qu’il cesse définitivement ses pipis nocturnes (plus de raisons pour faire pipi au lit 🙂 )
Entre un Snooze avec des couilles intactes mais qui joue à sa console et un Snooze aux couilles cramées qui n’y joue plus, faut choisir ! :dunce_tb:
Peut-être qu’il y aurait un juste milieu, qui sait ?? :laugh_tb:
Petit prévoyant, va … c’est donc en prévision de ce joyeux programme que tu t’es équipé de toute cette collection de canards ? … je comprends maintenant … les 50 prochaines années risquent en effet d’être longues … !
J’ai lu avec beaucoup d’attention et d’intérêt ce billet scientifique. J’en viens à la requête suivante : Pourrais-tu s’il te plaît, nous montrer les coucougnettes de Snooze avant et après l’expérimentation promise. C’est pour la science que je les voir, hein! :king_tb:
Si les couilles cramées ton mari a,
Dans le désert de Gobi tu resteras.
pipi au lit. OK
couilles cramées de Snooze pourquoi pas…
Mais pourquoi la tête de mouton punk pour illustrer le billet ? hein ? c’est ça la vraie question !!! :blink_tb:
Et rien pour les pollutions nocturnes ? :dunce_tb:
Pauvre Snooze…
roidetrefle, je suis surpris que quelqu’un d’aussi intelligent que toi pense encore que la repression fonctionne. LA repression, ca ne marche pas, il n’y a que l’education qui marche!
@ The 6L20: L’important, c’est que le bazar principal fonctionne bien, na! :thumbup_tb:
@ Alexandre: Tu aimes peut-être les jeux vidéo? :laugh_tb:
@ Valérie de haute Savoie: Ton fils est un petit malin dis moi, hé hé. :clap_tb:
@ JM: Et cramer juste une seule couille? :blink_tb:
@ Manue: Damned, je suis démasqué! :bye_tb:
@ MarcelD: Avant, je dois bien pouvoir trouver ça. Après, je t’envoie la peau par la poste? :bye_tb:
@ Patapouf: Dis, tu tiens ce joli proverbe de ton séjour en Chine? :laugh_tb:
@ Garfieldd: Je cherchais une photographie pour illustrer le sommeil. Compter les moutons me semblait chouette, et j’ai un peu dévié en tombant sur l’image du mouton punk. :happy_tb:
@ Psykokwak: Euh si: éviter les trucs qui font péter et prendre du charbon au cas où. :thumbup_tb:
@ TarValanion: Tu as vu Orange Mécanique. Le Snooze, il va bouffer du Beethoven. :devil_tb:
Les comportementalistes sont passés maître dans la confection d’instruments de torture, je ne suis donc guère étonné. Concernant ton problème de console, il y a effectivement un juste milieu : les couilles d’un voisin !
Nan, mais c’est horrible comme méthode pour les mômes ! Par contre pour Snooze…. tu nous diras (sauf que l’odeur des poils grillés c’est pas le top)
ça peut aussi servir en cas de couilles froides le matin… C’est pratique :thumbup_tb:
une fois les couilles calcinées il te servira plus beaucoup ton homme … :jittery_tb:
Euh pov Snooze, tu ne vas pas le griller quand même, non roidetrefle ne fais pas ça ! Crame plutôt ses consoles, ferme le compteur électrique…
moi c’est le trouble bipolaire que j’aurais aimé voir développé et je trouve que la réponse à Psychowak ne concerne la question posée! enfin, pipi au lit, parfois annonciateur de maladie infantile, n’y a t’il jamais eu d’étude à ce propos ! quant à la sirène qui réveille l’enfant, j’aurais préféré qu’elle réveille les parents pour que ceux ci agissent avec douceur !
@ Joseph: Promis, je publie prochainement un billet sur les troubles bipolaires :bye_tb:
Oui, moi ça m’aurait intéressé aussi d’avoir une explication de ce trouble qui a touché quelqu’un de proche, jusqu’à l’âge de 16 ans, quand même !
Ledit problème ayant été résolu avec le fameux pipi-stop dont tu parles, que les parents refusaient d’utiliser par peur de traumatiser l’enfant.
J’espère que tu reviendras dessus. Est-ce que ça a des répercussions sur la vie sexuelle, ça m’intéresserait aussi de le savoir 🙂