Les fêtes de fin d’années se suivent et se ressemblent comme deux gouttes d’eau. Se balader dans Paris est un vrai cauchemar. Penser faire ses achats de Noel dans le calme et la volupté est illusoire. Manque de chance, le temps pourri attire les consommateurs hystériques dans les magasins. Il est cependant impossible de déroger à la tradition sous peine de passer pour un radin asocial. Comme tous les ans je vais passer le réveillon de Noel dans une ambiance morbide accompagné de ma mère et de ma grand-mère. Comme tous les ans Snooze passera le sien au sein de sa famille. Comme tous les ans nous allons nous engueuler car je vais habilement refuser de passer le 25 décembre en leur compagnie. Comme tous les ans ma mère va poliment et gentiment me balancer en pleine gueule qu’un sapin ne sert à rien car j’ai été incapable de lui offrir un petit enfant. Comme tous les ans je vais lui faire la surprise d’en apporter un (un arbre, pas un enfant). Comme tous les ans nous allons faire semblant d’être heureux en le décorant. J’ai un peu les boules (humour).
Mais cette année est particulière. C’est la première fois que nous allons passer les fêtes dans notre nouvel appartement. La première chose à faire fut le passage par la case truffaut et l’achat du sapin. Il ne fallait surtout pas acheter n’importe quel sapin mais le sapin, celui qui diffuserait le mieux la magie de Noel au sein de notre foyer et dans le cœur de nos invités (et qui diffuserait accessoirement des centaines d’épines pourries qui se plantent systématiquement dans les pieds le matin au réveil).
Les sapins, c’est comme les bites. Il y en a des longs et fins, des larges à la base, des tordus, des touffus, des qui sentent, des qui penchent à droite et d’autres qui penchent à gauche (je préfère personnellement les sapins classiques bien touffus et en triangle). Je me suis donc rendu dans mon magasin préféré. La tache était rude et hardie car il fallait se frayer un chemin entre les enfants braillards et les mères de familles sur les nerfs qui juraient que l’année prochaine le sapin serait en plastique ou ne serait pas. Contrairement à il y a deux ans, je ne me suis pas battu avec une salope fasciste, qui, parce que j’étais pédé, m’a signifié que je ne méritais pas un sapin. J’ai vite trouvé un joli épicéa en pot qu’il m’a fallu trimballer en métro et monter jusqu’à notre appartement. Il fallait trouver les décorations. Elles étaient entassées à la cave. Nos amis les déménageurs avaient eu la bonne idée de placer les cartons signalés comme fragiles au fond de la cave et sous les cartons contenant ma collection de revues et de journaux, collection de plusieurs mètres cube commencée en 1990. C’est donc après avoir passé une bonne heure à vider la cave que je suis remonté d’une humeur de hyène galeuse dans notre appartement.
Si notre cave est idéale pour la culture de champignons de Paris, elle l’est moins pour le stockage de vêtements, de bibelots immondes, de vinasse, de valises ou de paperasse diverse et variée (i.e. : exclusivement des merdes). J’ai ainsi retrouvé mes chaussures et des sacs recouverts de moisi. Mon Dieu, je m’étais lancé sans le vouloir dans une culture géante de coulommiers. Les décorations de Noël n’ont pas échappé à l’attaque des spores mutantes. Notre salon sent dorénavant le moisi (ça pique un peu le nez et les yeux) et je passe mon temps a pschipschitter du parfum d’intérieur afin de masquer l’odeur de cadavre en décomposition.
Mais le fait le plus marquant de ce week-end fut sans nul doute l’achat d’un nouveau tube de dentifrice (ohlala oui, quelle aventure, quel suspens, quelle folie, on s’amuse dans la famille roidetrefle-Snooze).
(les yeux du testeur ont volontairement été masqués pour lui éviter toute humiliation)Snooze a failli sortir le fusil de chasse et m’abattre car je ressemblais à l’un des zombies mutants qu’il passe son temps à combattre sur sa Playstation. C’est aussi ça la magie de Noel.
Tiens, j’avais le même problème que dans ta cave… dans mon ancienne maison. Si si, dans la maison elle-même. Et puis c’est vicieux ces moisissures, parce que tu les vois pas arriver, tu stockes ton linge naïvement sur les étagères de ta chambre et puis un jour tu veux aller chercher ce vieux machin en bas du tas, et là horreur : tout est pourri.
Plus jamais ça, me suis-je dit ce jour-là. (oui parce qu’en plus, c’était la 2e maison qu’on avait comme ça. La première, c’était carrément à la fin le crépi des murs qui moisissait.)
A part ça, ton dentifrice me fait très peur, je préfère rester à la formule gros sel gris, moi, ça semble moins dangereux, surtout si ça fait des yeux comme ça ton truc…
🙂
Plus je te lis et plus je prends conscience que je suis également une bree vandecamp :jittery_tb: Je mousse aussi lorsque je me brosse les dents.
Pour l’odeur de champignon nous on l’a directement chez nous depuis que la voisine a oublié de fermer son robinet. Bientôt nous ferons nous aussi des salades de champignons, non de paris mais de Hte Savoie, cultivés sur nos murs !
Quelle horreur ! Une crème de corps à la vanille ! Plutôt sentir le mousseron de printemps…
Plutôt que de courrir chez Truffault, pourquoi ne pas avoir été acheter ton sapin chez le fleuriste du marché Saint Martin. La vendeuse est super gentille (et puis elle remplit ta carte de fidélité sans que tu lui achètes grand chose, du coup tu as tout le temps des réducs). Quant au dentifrice c’est ignoble et je comprends la frayeur de Snooze.
Mais pourquoi donc un epicéa ? ça perd ses épines tout de suite et ça ne sent presque pas … un nordmann ne perd pas ses épines et sèche sur pied et sent délicieusement bon, enfin, parigot, va ! quant aux décorations, investir dans quelques nouveautés ne t’aurait pas ruiné autant que pschipschitter à tout va une senteur chimique quelconque … AHhhhh je crains que la Bree Van de Kamp qui sommeille en toi ne se soit totalement endormie … jusqu’à ce que Prince Charmant ne vienne l’éveiller selon la méthode traditionnelle du baiser (qui se lance ? Snooze, à toi !) … parce que ce n’est assurément pas elle, en tout cas, seulement sous acide alors, qui aurait installé des décorations de noyel moisies dans son sapin, ça non, Monsieur !
« Les sapins, c’est comme les bites. » Et là, l’explication de la (baguette) magi(qu)e de Noël prend tout son sens. Merci ! :clap_tb:
Rhooo il a l’air top le dentifrice, il FAUT que j’essaie !!! :clap_tb: (Et le tube, il a une forme sympa ? :laugh_tb: )
Toi t’es un petit padawan du sapin. Le 10 décembre, il est beaucoup trop tôt pour le faire, le 24 il sera déjà tout épilé avec ses petites boules dans ton salon, et encore plus déprimant …
Amateur va ;D
et c’est quoi le « body soufflé » juste derrière ??
Moi j’aime les sapins qui sentent, alors que pour les bites….
Sinon elle est vraiment « velevety » ta peau avec ton « body soufflé » (quel drôle de nom)
je n’ose imaginer ce qui va se passer dans certains internats où certains garçons farceurs ont depuis des lustres remplacé la cérémonie de la bite au cirage par celle de la bite au dentifrice… :blink_tb:
Faut absolument que j’essaie ce dentifrice, j’adore en avoir plein la bouche. Sinon, moi, les sapins, je les préfère pas trop touffus, pas trop larges à la base, et bien courbés. Des goûts et des couleurs…
Tu es sûre qu’il n’y a pas moyen que la situation évolue avec ta mère ???
(si tu trouves cette remarque déplacée tu supprimes !)
Bises
J’avais oublié : c’est le 1er paragraphe que j’ai retenu ! le dentifrice, je m’en fous 😉 même si la photo est d’enfer !
Dis-donc tu peux pas racheter des décos ? Ce n’est pas trop insupportable cette odeur ? Parce que je veux bien que ce soit la magie de Noël, mais une magie à l’odeur de pourri, beurk..
Eh ne nous engueulez pas, cela ne dure que 24 heures, hein ?
Elle est vraiment splendide cette photo, tu la fais aussi en poster ?
Je te conseille aussi le gel colgate avec des pailletes mentholée dedans pour une haleine toujours fraiche!
@ mirza: Tu me fais peur pour les étagères de linge…si si si. :blink_tb:
@ Valérie: Je ne veux pas manger ces champignons…ils ont vraiment une sale gueule tu sais. :huh_tb:
@ mich »: Non mais dis. Je le vaux bien. :furious_tb:
@ Philoo: Je ne savais pas qu’il y avait une gentille fleuriste au marché Saint-Martin. Merci pour l’adresse. :thumbup_tb:
@ Manue: Mais mon joli sapin est en pot, ça limite les pertes! (et je compte bien le replanter plus tard) :happy_tb:
@ Anne: Tu n’es pas d’accord avec moi Anne? :laugh_tb:
@ Matoo: Monsieur est connaisseur. Pas aussi large qu’une canette de diet cherry coke mais joli calibre quand même. :king_tb:
@ Sasa: Un sapin épilé, quelle horreur! :jittery_tb:
@ fcrank: C’est pour ma jolie peau, pure et fraiche. :king_tb:
@ Thié Rit: Oh…vous allez arrêter avec mon body soufflé :blush_tb:
@ garfieldd: Et en plus, ça risque de brûler la bite ce genre de truc… :dunce_tb:
@ Pascal: Petit gourmand! :thumbup_tb:
@ Madeleine: Euh…comment dire. Ben non… :thumbdown_tb:
@ Madeleine: C’est pourtant une sacrée invention le dentifrice qui file la rage! :thumbup_tb:
@ Fauvette: Je t’imprime un 4mx3 rien que pour toi. :wub_tb:
@ Fabounet. Tu sous-entends que je pue de la gueule, c’est ça? :furious_tb:
Ah sisi, roidetrefle. J’étais en train de calculer si j’avais vu plus de bites ou de sapins dans ma vie, en fait, un vague esprit scientifique sommeille en moi !
Et en plus ça donne des visions colorées magnifiques ce dentifrice ! C’est vraiment légal en France ?
Quelle susceptibilité!
(mais ma vengeance arrice… gniark gniark gniark)
pardon: arriVe!
nan rien, je passe et dépose un cadeau :
roidetrefle la vilaine
roidetrefle la grosse voyeuse
roidetrefle la vicelarde
roidetrefle la pseudo prude
roidetrefle la complexée
roidetrefle la femme de footballer
roidetrefle la fée botoxée
roidetrefle le chantre de la péridurale
roidetrefle le coach des boudins
roidetrefle diététicienne diplômée
roidetrefle la copine trop jalouse
roidetrefle petite obsédée
roidetrefle la poupée gonflée
:jittery_tb:
Pour la bave « soirée mousse », j’ai des larmes qui coulent car ça me rappelle trop un épisode horrible de la petite maison dans la prairie où Charles allait buter au fusil le chien au prétexte qu’il bavait! J’ai pleuré avec ma mère devant le poste de la télé. snif!
@ Anne: toujours pas de réponse…han… :jittery_tb:
@ Sameplayer: J’ai acheté le truc aux Pays-Bas :king_tb:
@ Fabounet: Ta vengeance varice?
@ Marcel: ??? :dunce_tb: ???
Même si je ne pige pas, je vais te répondre:
roidetrefle la vilaine -> oui
roidetrefle la grosse voyeuse -> ni grosse, ni voyeuse
roidetrefle la vicelarde -> parfois
roidetrefle la pseudo prude -> souvent prude
roidetrefle la complexée -> oui
roidetrefle la femme de footballer ->nan
roidetrefle la fée botoxée -> nan nan nan, pas moi, je sais très exactement ce que contiennent les seringues et j’ai vraiment pas envie.
roidetrefle le chantre de la péridurale -> ouiiiiii
roidetrefle le coach des boudins -> Pas sympa pour mes amis
roidetrefle diététicienne diplômée -> diplomé, pas en diététique
roidetrefle la copine trop jalouse -> Nan
roidetrefle petite obsédée -> Nan
ouiroidetrefle la poupée gonflée -> Non
« Les sapins, c’est comme les bites. » : ça alors, je n’y avais jamais songé l’ombre d’un instant. Quelle (divine) révélation ! :laugh_tb:
Et Marcel la balanceuse de noms… anyway… :devil_tb:
On va dire que ma réponse est un silence éloquent :jittery_tb:
Hier soir je devais achteter du dentifrice… du coup nous aussi on fait des soirées mousses dans notre bouche !
Et pour le sapin, tu nous mets une photo? On pourrait faire un concours de sapin de noël !
J’ai failli m’étouffer au moment du cadavre en décomposition.
Ceci dit, chez moi on peut faire ses courses tranquille. Mais je vends pas de sapin.
deux cente soixante deux mille quatre cent quatre vingt trois barré
Bon c’est pas tout ça, mais avant de faire des machats de Noel, il faudrait que quelqu’un les teste avant moi…
Tu t’y colles? 🙂
Délicieux ce post !
Perso, j’ai tout zappé ;
le shopping de Noël (vive amazon[point]fr)
le sapin de Noël (tout ce CO2…)
et j’utilise un merveilleux dentifrice qui ne mousse presque pas
T’as vu que je n’avais rien inventé, c’est Fab, nananère ! :jittery_tb: :jittery_tb: :jittery_tb:
Sérieux, c’te cafard le Marcel!
Enfin un qui se fait balancer les mêmes trucs que moi par rapport au fait qu’il n’y aura pas de descendance! Pfffffff! :furious_tb:
Sinon, quand tu dis que t’es une bree, ça veut dire que toi non plus tu ne pètes jamais? :blink_tb:
Ditom tu ne devrais pas t’aventurer sur ce territoire: j’ai des draps (bleus à l’origine) qui portent des traces marrônasses :jittery_tb: à plus de 2m du fond du lit, ça ne peut être que toi (en admettant que tu dormes la tête sur l’oreiller.. :devil_tb: )
@ Fab:Nous avions bien remarqué ces traces avec Marcel lorsque nous sommes arrivés dans la chambre sans oser le mentionner par politesse vis à vis de nos hôtes… Car la vérité sur ces traces là c’est qu’il s’agit bel et bien du caca de la grande star de tout l’univers, j’ai nommé FabriceM… Quelle indécence d’oser mettre ses propres forfaits sur le dos de ses invités… Dans quel monde vivons-nous??? Je vous pose la question Madame Michu :jittery_tb:
@ Patapouf: Une soupe de langues au dentifrice, ouaiiiis! :jittery_tb:
@ Gilda: Elle est jolie la comparaison, non? :thumbup_tb:
@ Anne: :king_tb:
@ Spicinico: Faudra y penser l’année prochaine! :laugh_tb:
@ Steppen: A ton service! :bye_tb:
@ Juju: J’espère que tu as commandé des litres de Noni pour tes amis! :bye_tb:
Pour le caca, j’ai bien l’impression que c’est le blason que la princesse Fabounette 1ere expose du haut de sa tour :king_tb:
@ Ditom et Marcel: Vous avez fait comme dans le film Priscilla, gardé un morceau pour le mettre en pendentif? :jittery_tb:
Chérinou a failli se raser au dentifrice ce matin ! Il avait commencer à s’étaler du dentifrice sur la joue… « mais le gel de rasage n’est pas aussi mentholé normalement… »