S’il y a bien une chose qui me met hors de moi, c’est le blocage systématique de notre sortie d’immeuble par une voiture. Se garer dans le dixième arrondissement relève de l’exploit et le moindre petit bout de caniveau est squatté par une voiture ou une camionnette. La rue Lucien Sampaix ne déroge pas à la règle, et notre sortie d’immeuble encore moins. L’indélicat conducteur à la recherche d’une voie de garage déplacera ainsi les poubelles contre notre porte cochère et garera sans remord aucun son bolide, se tamponnant allégrement le coquillard de l’interdiction de stationner. Il est ainsi fortement conseillé de prendre des leçons de contorsionnisme (et éventuellement de s’arracher une ou deux côtes) pour rentrer chez soi et donc illusoire de penser garer sa voiture dans la cour.
Lorsque nous avons déménagé il y a quelques mois, je n’ai pas pu m’empêcher de déverser une choppe de pisse sur une voiture polonaise qui nous avait interdit de nous garer et obligé à se taper toute la rue, frôlant la prune ou l’enlèvement par la fourrière de notre véhicule. Samedi soir, alors que mon mari m’abandonnait lâchement pour se saouler avec Nico, mon amie polonaise était de nouveau garée devant notre porte. C’est en montant les escaliers que j’ai eu l’irrésistible envie de faire passer l’envie au propriétaire de cette fichue caisse de se garer à nouveau comme un porc devant chez nous.
C’est en ouvrant notre réfrigérateur qu’une idée lumineuse m’est venue. Un vieux reste de salade toute jaune et molle pourrissait entre deux pots de yaourt. Il me suffisait donc d’ajouter un généreux filet d’huile et quelques cuillers de vinaigre balsamique, de mélanger le tout et de l’étaler généreusement sur le pare-brise de la voiture. Il manquait cependant quelque chose au mélange. Quelque chose de raffiné. Sushi, le chat de Nono que nous gardions à l’époque me souffla l’idée. Pourquoi ne pas recycler les petits étrons qu’il s’amusait à pondre tout au long de la journée dans sa caisse à merde ?
Il fallait être prudent et surtout ne pas se faire remarquer. Je suis descendu peu après minuit. Aucun passant. Aucune voiture.C’était le moment idéal pour étaler ma préparation sur le pare-brise. Il ne fallait pas oublier la cerise sur le gâteau façon roidetrefle: une petite crotte écrasée dans la poignée servant à ouvrir la porte du conducteur. Dimanche matin, avant de partir courir, j’ai entendu quelqu’un crier dans la rue. Je n’ai pas compris ce qu’il disait car il ne s’exprimait pas en français. C’est en sortant dans la rue que j’ai découvert des morceaux de salade et un tas de petites crottes enrobées dans de la litière sur le trottoir.
C’est donc officiellement que je lance le cacachathon 2007 : Propriétaires de chats de tous les pays, unissez-vous. Conservez la litière usagée de vos animaux domestiques et contactez –moi. Je suis prêt à passer la récupérer à votre domicile chaque fin de semaine. Libre à vous de l’utiliser à bon escient si vous aussi vous rencontrez des problèmes avec votre voisinage ou avec un propriétaire de voiture peu intentionné.
Bravo je n’aurais pas trouvé mieux :devil_tb: .
J’imagine si tu avais eu un chien à la place de Sushi :jittery_tb: .
Rien à dire. Respect.
:clap_tb:
:jittery_tb:
:thumbup_tb:
Excellent :clap_tb:
T’es immonde, j’adore !
Personnellement, une voiture garée de maniere genante me done envie de prendre mon trousseau de cles et de le frotter, l’air de rien mais avec un certain appui, contre la carosserie. :furious_tb:
Ceci dit, je trouve que la crotte de chat sur la poignée de la portiere a un petit coté tres desagreable! :clap_tb:
eh bien ça ne rigole pas, par chez toi…Je comprends ton énervement ! Rester coincé dans sa cour ou ne pas pouvoir y entrer alors qu’on paye pour le faire mérite bien cette petite vengeance, surtout pour les habitués !
Absolument démoniaque … j’adore
tu as poussé assez loin je trouve.
c’est tout de même fortement limite les excréments…
lors de mon dut j’ai eu droit peut etre pas a pire, mais a au moins aussi chiant si ce n’est plus.
a savoir farine, mayo, ketchup, café moulu, papier toilette.
le tout savamment arrosé de juste ce qu’il faut d’eau pour crée une bouilli immonde et inffames impossible a nettoyer sans dépenser plus de 20€ de karcher type éléphant bleu…
T’es vraiment un malade toi ! Si tu es très motivé (tu vas voir pourquoi !), je t’attends, ton heure sera la mienne .. j’ai un délicieux chaton de 4 mois très producteur, mais il faut faire vite parce que bientôt il ira cacater dehors ! Alors arrive vite !
Ah, j’oubliais : j’habite Dunkerque, bonne route !
… rétrospectivement, quand je pense que j’étais dans le 10è pas plus tard qu’avant-hier pour un concert et que j’aurais pu risquer ça en atterrissant par hasard devant ta porte … wouah…. j’ai bien fait de risquer l’enlèvement en me garant sur le pourtour de la place de la République …
J’adore vais en parler à Tao mais j’ai la chance dans la résidence moi d’avoir un parking privé où personne n’aurait idée de se garer !!!
EVIDEMMENT J’APPLAUDIS DES DEUX MAINS ET DES DEUX PIEDS 🙂
je te prepare des petits sacs !
Voyons, l’hiver arrive, une petit tour d’arrosage sur le véhicule toute les heures et le tour est joué !!! Ecologique, naturel et sans mauvaises odeurs !
@ JM: Ou un cheval… :huh_tb:
@ mich »: J’apprends vite, hein? :thumbup_tb:
@ Valérie: C’est pas bien mais j’avais vraiment envie. :blush_tb:
@ Anne: C’est le plus beau compliment… :laugh_tb:
@ TarValanion: Tu veux que je te garde une ou deux crottes? :happy_tb:
@ Saperli: Je ne pense pas que le propriétaire tente à nouveau de se garer face à notre immeuble. :devil_tb:
@ chrivass: à la guerre comme à la guerre! :jittery_tb:
@ 6L20: C’est pas moi, c’est Sushi! :laugh_tb:
@ Manue: Et par Colissimo? :happy_tb:
@ Manue bis: Aucun risque: ta voiture n’est pas immatriculée en Pologne. :bye_tb:
@ Arnaud: Sacré chanceux! :thumbup_tb:
@ -Nico-: On se fait une soirée caca portière prochainement? :jittery_tb:
@ Juju: Mais oui, tu as raison. Moi je dis, vive les méthodes écolos! Un point pour Juju! :king_tb:
La méthode de Juju est-elle vraiment écolo ? Analysons. La méthode roidetrefle consiste en l’utilisation de denrées consommables (vinaigre , huile) qu’il a fallu produire, et de déchets (caca, salade séchée) mais là le mal est fait. La méthode Juju, plus simple, utilise de l’eau potable qu’il a justement fallu rendre potable, ce qui consomme de l’énergie souvent nucléaire. Bilan écologique ? Pas clair, pas simple.
Améliorons ! Utilisons de l’eau de pluie dans un cas. Et dans l’autre, ôtons huile et vinaigre est un premier pas (c’est gâcher sinon), le deuxième est de manger la salade avant qu’elle ne flétrisse, la troisième est de bouffer le chat avant qu’il ne devienne inconsommable (et en plus on peut faire des petits coussins avec la peau :thumbup_tb: ).
Rooooh !
C’est maaaal mais c’est comme ça doit être bon …
Es-tu vraiment sûr qu’il aura compris que tout ceci avait à voir avec son stationnement ?
On va peut-être bientôt entendre à la radio que des voitures étrangères se font salir par des crottes à Paris !
Attention ! Si Julien Courbet passe par ce blog, tu risques d’être l’un de ses sujets, voire pire : de te retrouver intégré à son équipe pour les problèmes de voisinage. :laugh_tb:
T’as essayé de te fabriquer une cacachatapulte pour bombarder tes voisins trop bruyants la nuit?
Psychicznych!!!
połowa Polek wstydzi się tematów związanych z życiem seksualnym. Jedna trzecia nie chce rozmawiać o chorobach kobiecych i psychicznych. Tematami tabu są też zdrada małżeńska, rozwód, choroba nowotworowa!!!! :furious_tb:
Le plus dur lorsqu’on pisse sur une poignée de 4*4, c’est que la poignée est haute… je parle d’expérience (ça demande moins de préparation, mais il faut avoir l’inspiration au bon moment).
Bravo!
Et n’ayant pas d’animal domestique, est-ce que je peux chier direct dans un sachet fraicheur de Florette périmé depuis 4 semaines?
mode *pipi-culotte* ON !
Trop fort le coup de la poignée… La prochaine fois essaie de repérer les amenées d’air frais vers la ventilation de la ouature :devil_tb:
@ mich »: on voit tout de suite le professionnel. Moi je dis chapeau. :king_tb:
@ sasa: Aussi bon qu’un kilo de pralinés. :wub_tb:
@ Madeleine: Ouiii, je crois qu’il a compris la leçon! :jittery_tb:
@ Steppen: Tu crois que je pourrais également passer dans confessions intimes? :blink_tb:
@ Francois: Shatanana magané! :laugh_tb: :bye_tb:
@ ninouch: Mais oui dis moi, que d’expérience! :thumbup_tb:
@ Olivier: Mais oui, du moment que la crotte est fraîche et donc tartinable. :devil_tb:
@ Garfieldd: ou le pot d’échappement! Merciii Garfounet! :wub_tb:
Rarement lu un plan aussi gerbant et démoniaque. I just LOVE it.
I want to be you!!!!! :jittery_tb:
On n’imagine pas lorsque l’on te voit (beau gosse blond à l’air si gentil) toutes tes ressources dans le domaine de l’immonde !
Bravo roidetrefle ! Ne te limite pas aux Polonais !
Dis-donc, il y a un numéro d’urgence pour t’appeler ? Je suppose que tu fais aussi les interventions aux domiciles des blogamis qui te réclament ? Tu devrais créer un numéro vert !
Je t’embrasse.
je trouve ta réacrion tout à fait saine et tres juste. Chez mes parents, a un moment il y a quelques années des bureaux s’étaient ouvert et amenait un nombre importants de voitures lors de réunions et se garait partout : trottoir, devant le portillon de chez mes parents. Un jour cela m ‘a énervé de me faufiler pour rentrer, et les quatre portières s’en souviennent encore …
:blush_tb:
curieusement une semaine après avec la même caisse nouvelle opération de décoration ..
je ne l ai plus jamais revue !!!! (je ne sais pas combien ca coute la peinture de 4 portieres ???)
:jittery_tb:
nomého, tu as raison de ne pas te laisser emmerder !!
oups les fautes d’orthographes ..
j’ai pas de chat en pension en ce moment, mais on peut s’arranger autrement…
Tu es génailisime, ça va m’insipirer : dans le 9° il y a ce genre d’emmerdeurs aussi (normal : le 9° c’est pas loin du 10°). Seule différence de mon plan : je ne gacherais pas mon balsamique pour ça (gourmand, radin … peut-être les deux)
TROP DROLE. Faut se méfier des beaux gosses !!!!!!
Question bete mais as tu essaye de laisser un petit mot expliquant ton cas ? Ou de contacter la fourriere ?
Tu m’en gardes un peu pour les cadenasseurs de Vélib’ ? :thumbup_tb:
tu parles encore de pisse…
Mon dieu, dans quel environnement vit mon pauvre snooez :dunce_tb: :devil_tb:
Oh oui, confessions intimes !!!!
Avec le titre « au secours, mon mari est un redresseur de torts ».
Bien sûr dans confessions intimes, il faudrait que tu surjoues et que tu portes fièrement un costume de super héros ridicule que tu auras toi même tricoté. Et il faudrait aussi que cela engendre des problèmes dans ton couple pour faire venir le psy de l’émission.
personnellement étant un piéton invétéré, je dois souvent slalomer entre les voiture et les pare chocs monopolisant les trottoirs à chaque sortie de garage ! je n’ai donc eu une fois comme solution que de grimper sur ledit parechocs pour continuer ma promenade. La tête du conducteur … par contre j’évite la collision, trop douloureuse pour les genoux