Je tenais à répondre aux nombreuses rumeurs ignominieuses circulant sur mon compte et issues de plusieurs blogueurs malicieux dont je tairais les noms. La rumeur, c’est vraiment dégueulasse.
On peut lire ça et là que je suis un pédé docteur blogueur en couple depuis 42 ans, que je suis la mère d’un fils d’une trentaine d’années et grand-mère d’un petit fils roux et tout poilu, que je m’amuse à faire grossir mon entourage, que je prends mon pied au rayon détergents des supermarchés, et enfin que je trimbale toujours avec moi un immonde lapin en peluche miteux.
La vérité doit enfin éclater au grand jour:
Rien n’est inventé.
Je souhaitais donc profiter de cette occasion et, à l’instar de ma copine Vroumette (le slip filet en moins), vous révéler tous mes trucs et astuces pour conserver un mari (vivant) le plus longtemps possible. Quarante-deux ans de couple, ce n’est pas donné à tout le monde.
Voici mes secrets.
Pensez tout d’abord au basique, c’est-à-dire le boxer ou le slip. Même si vous vivez en couple depuis de nombreuses années, il faut toujours montrer à votre compagnon que vous ne vous négligez pas. Et tout passe par le pantalon et sa culotte assortie. Évitez donc le pantalon taille haute (figure B) qui ne peut que vous boudiner. Investissez dans le pantalon taille basse qui vous fait un joli petit cul, mais attention, pas dans le Sloggi taille haute (figure A).
Ne camouflez pas vos petites poignées d’amour par l’élastique de vos sous-vêtements. Quelques abdominaux le matin auront vite raison des méchants adipocytes qui ont pris racine autour de votre taille. Pensez à acheter également des culottes taille basse, et laissez-les négligemment dépasser du pantalon (figure C). Ca fait un peu salope mais c’est très efficace.
La peau peut être également votre atout séduction.
Boutez les rides, peau grasse, pustules et autres comédons en investissant massivement dans les crèmes, les gommages et les masques de survie. Commencez par un gommage énergique puis par un masque purifiant au charbon actif. Le charbon agit comme un aimant en pompant les vilains bouchons de sébum sédentarisés dans les pores. Continuez par un masque au thé vert qui absorbera toutes les souillures de la pollution (sauf si votre mari est agriculteur) et dissoudra toutes les impuretés. Enfin, et vous l’avez bien mérité, terminez par un masque hydratant à base de tranches de concombre (non dégorgées de préférence).
Pensez à nourrir votre Doudou. Plus son ventre sera rempli, moins il aura envie de sortir (mais plus il aura envie de dormir). Trouvez donc le juste équilibre. Préparez de bons petits plats, sortez du quotidien en osant de nouvelles saveurs et parfums et n’hésitez pas à allumer des bougies. L’ambiance est un facteur important. Transformez votre cuisine en usine à amour. Tout cela paye très vite. Retour sur investissement assuré.
Montrez que vous êtes motivé. Faites-lui croire que vous allez courir tous les jours et que vous assistez à tous les cours de « Step » et autre « Body Sculpt » dispensés dans votre salle de Gym. Investissez plutôt dans la ceinture électrique et glandez en matant une connerie à la télévision.
Profitez de ses absences pour le faire culpabiliser. Il rampera ainsi à vos pieds et vous mangera ainsi dans la main pendant de nombreuses semaines. De votre côté, prévoyez des journées pétasses chocolat fringue shoping et dites-lui que vous vous êtes terriblement ennuyé sans lui, surtout si c’est faux. Entraînez vous face à une glace à faire cette moue boudeuse qui le fera automatiquement craquer.
Enfin, si rien ne marche, faites comme moi. Faites-le chanter et pensez à lui confisquer ses différentes consoles de jeux, ses papiers et autres moyens de paiement. Il n’aura d’autre choix que de revenir en rampant comme un chien tous les soirs à la maison. Easy, non ?
roidetrefle, excellent la photo horrifié dans la salle d’eau. :clap_tb:
Le premier qui me fait chanter avec ma carte de crédit et mes jeux vidéo, il ne me verrait pas venir en rampant. :furious_tb:
Snooze, te laisse pas faire.
j’adore quand tu t’hydrates les tétons :clap_tb:
snooze m’a dit que je faisais très bien la moue boudeuse aussi… j’ai tout pris de maman
Bon, rien de très nouveau. On lit ce genre de choses tous les ans dans Elle et Marie-Claire. Perso, ma lutte favorite contre les rides, c’est le rire, et merci, tu m’y a bien aidé ce matin :jittery_tb:
Putain, fait chier (oups pardon) le code est illisible. J’en ai marre des capcha, ça fait trois fois que j’essai !
C’est vrai que la solution confiscation des consoles est assez tentante. Mais il y a mieux : c’est de lui offrir – de temps à autre et plutôt régulièrement – un nouveau jeu pour sa console, justement ! Au moins, pendant qu’il a le nez dedans, il ne l’a pas ailleurs ! :devil_tb:
Nom d’un chien, ils sont chiadés tes billets ! Rien que la séance photo a du prendre la journée. Et je me gondole devant mon écran. (Bon, quand tu seras pomponné, on pourra peut-être aller le tester, ce restau ?)
Ah voilà des conseils judicieux, et qui vont m’être bien utiles pour maintenir/ramener le compagnon au foyer. C’est vrai il ne faut rien négliger.
Cependant Cher roidetrefle, je m’insurge : le gommage ne doit pas être énergique ! Tu veux que je m’arrache la peau ou quoi ? Non un gommage doux voilà ce que moi je préconise.
Pour le petite lingerie, c’est bien le coton de mémé, mais quand même tu ne prévois rien de plus léger ?
Et pour finir, s’il te plaît roidetrefle, aide-moi : mon compagnon se plaint de me tenues nocturnes, (et ceux depuis toujours si, si). Comment faire quand on est frileuse, hein ?
Sinon je me suis bien amusée, merci
(Message de Corbillo : depuis qu’il suit tes cours, on lui fout la paix avec ses cheveux !)
Toi, tu es en manques de visiteurs
truie 😀
@ Peter : Snooze ne lit pas ce blog et j’ai déjà trouver LA SOLUTION ULTIME pour le priver de jeux vidéo… :devil_tb:
@ Nono sous les tamaris : Et alors…dur de résister après cette petite moue. :wub_tb:
Efficace, non ? Et les tétons hydratés sont une idée de Snooze.
@ Akynou : Désolé pour le code, c’est vraiment le bazar pour moi aussi. Heureux d’avoir été ton anti-rides de la matinée. Toujours à ta disposition. :bye_tb:
@ Victor : Et de la part de quelqu’un qui vit ça au quotidien, ces conseils valent de l’or ! :thumbup_tb:
@ Traou : Toujours à ta disposition pour aller dîner en ta compagnie. 😉 Et en plus nous allons bientôt être voisins (news de la journée) :happy_tb:
@ Fauvette : Faire prendre à Corbillo deux ou trois stilnox vers 22h00. Il tombera ainsi comme une mouche et ne pourra donc te reprocher ta tenue nocturne (tranquillité assurée pendant au moins 12h00). :king_tb:
Et heureux pour les cheveux de ton Corbillo 😉
@ Kitt : Même pas. Et jamais je ne montrerai le reste.
Par contre, nous pourrions lancer la chaîne des blogueurs qui montrent leur ventre, ou celle des blogueurs qui mettent des masques…D’autres idées ?
Ah roidetrefle Corbillo est un adepte de la médecine douce ! Mais avec ses tours de scooter, il s’effondre tout seul ! A moi gros pyj et chaussettes !
Pour la Good News, sympa, sympa.
« Ne camouflez pas vos petites poignées d’amour par l’élastique de vos sous-vêtements ». Comme personne ne l’a relevé et que je sens que tu es déçu, j’interviens : MAIS NON roidetrefle TU N’AS PAS DE POIGNEES D’AMOUR ! ce ventre plat à ton âge, c’est merveilleux ! 😉
@ Fauvette: Médecine douce ou pas, il ne pourra pas savoir ce que tu glisses dans son verre, ça n’a pas de goût…hé hé hé
@ Fcrank: Connasse :furious_tb:, c’est un coup très bas.
Merde, faut pas déconner, je ne suis pas non plus aux portes de l’hospice.
Et comme le dit un proverbe tibetain, mieux vaut être âgé de 36 balais, avoir le ventre plat, les nichons et le cul fermes, que 10 de moins mais tout mou et tout pourri.
Moi je dis, il n’y a rien de mieux que la course et la piscine dans la vie!
N’empêche, Fcrank connasse.
tu es pessimiste : tu ne vois que la petite plaisanterie sur l’âge alors qu’il y a un grand compliment sur ton ventre.
Je suis d’accord pour qu’on montre nos ventres. Mais dans quelques semaines, j’ai commencé un cours de body pump draconien ! Je vais avoir un corps encore plus parfait !!!
:clap_tb:
Sinon, ton post m’a fait mourir de rire !
Je t’aime mon roidetrefle! :wub_tb:
Petit, j »étais amoureux d’ET (allo docteur ?), une des photos m’a replongé dans cet amour passé. Merci bien !
En plus chondrouné, tu étais très bien dans le dernier James Bond !!!
:wub_tb:
En fait, plus je regarde ta photo avec le masque, plus je me dis que tu ferais une drag fabuleuse. T’as un corps élancé, des mains géantes et un visage parfait pour l’emploi !!! Je sais comment on va t’habiller pour l’opéra !!! :clap_tb: :devil_tb: :jittery_tb: :thumbup_tb:
@ fcrank: Oui oui, rattrape-toi. Si cela continue, je vais commencer à balancer!
@ Juju: Oh oui, concours de bidon avant l’été!
@ Orphéus: Ben ça, c’est un compliment alors! :happy_tb:
@ Matoo: Gna gna gna (mdr) :laugh_tb:
@ Juju bis: Mais oui, tu as raison! JE VEUX ETRE UNE STAAARR LYRIQUE! :jittery_tb:
Pfffffffff, j’ai des tonnes de billets en retard à lire depuis que je bosse au boult !
roidetrefle, tu es mon idole. Tu n’as plus qu’à te teindre en rousse et tu frises la perfection. Mis à part les bourrelets d’amour, le fait que je ne fais pas la cuisine ou si peu, je reconnais avoir recours au chantage our conserver tout l’amour de ma moitié (ou je le drogue aussi, ça fonctionne pas mal).
PS : la tenue « salope », ça le fait !