Les agents C et S avaient accepté une nouvelle mission. Infiltrer l’équipe de l’agent V et copier les plans du fameux slip filet.
Moi : Dépêche toi, nous allons être en retard !
Snooze : Euh…tu es gonflé de dire ça. S’il y en a un qui est toujours en retard, c’est bien toi. Et au fait, as-tu regardé sur un plan comment nous y rendre ?
Moi : Oui, j’ai fait un mappy. Elle n’habite pas trop loin de la gare. Rhalala, si tu avais pensé à passer à la préfecture pour refaire ton permis de conduire, nous aurions pu y aller en voiture. Ca fait quand même plus d’un an que tu t’es fait piquer tes papiers. Tu exagères.
Snooze : C’est l’hôpital qui se moque de la charité. Passe ton permis avant de me donner des conseils.
Moi (in petto) : Ouais, c’est ça, passe ta thèse, on en reparlera après.
Juste avant d’acheter notre billet, je commence à douter de notre destination. Je ne me souviens plus du nom de la gare, et je n’ai bien évidemment pas emporté le numéro de téléphone de nos hôtes. Snooze semble calme et rassuré. J’angoisse un peu à l’idée de me planter de gare. Tout se passe bien. Nous n’arrivons qu’avec quelques minutes de retard à destination.
C’était un piège, je le savais. Non seulement nous allions nous faire truithoner, mais en plus, l’agent V allait sortir son arme secrète, le cake au herbe. Par malheur, nous n’avions emporté ni cure-dent, ni fil dentaire. Nos ratiches étaient cuites. Terminé le sourire Colgate.
L’agent V a commencé par nous servir le cake de la mort qui tue…
Puis des poivrons…
Et enfin un irrésistible cake au chocolat.
Heureusement, nous nous sommes discrètement infiltrés dans la caserne et avons trouvé une impressionnante réserve de slips filet qui nous a permis de déloger toutes les impuretés logées entre nos chicots.
L’honneur était sauf. Ce n’était que partie remise. Notre vengeance allait être terrible.
En bons agents secrets, vous avez meme pris soin de changer de dentier entre les plats… Trop forts C&S !
Qu’est-ce que tu fais, roidetrefle ? Un album de dents sales ? Tu veux qu’on t’en envoie ?…. (je peux le faire !)
Je suis explosee (si si apres un thruiton on explose !) de rire devant mon ordi. Meme pas vu que vous preniez des photos ! Allez la prochaine, on prend toutes les quenottes en photos.
Mon prefere « le cake aux herbes ». Trop fort. Et je suis decue, decue, il n’y a que pascal qui a goute aux cremes au pamplemousse (mais la, c’est pas drole, y’a pas de fil).
PS : si vous pouviez me ramener au moins un slip filet, il me reste quelques herbes entre les dents. Merci.
Heu… Vroumette, je crois que les dents affichees n’appartiennent pas aux protagonistes.
@ Shaggoo: Meuhhhh, je proteste, ce sont mes vraies fausses dents du dessus!
@ Traou: oui, tu as raison, il faudrait penser a lancer la chaine des dents degueulasses.
@ Vroumette: Je crois que Jim s’est barre avec ta reserve de slibards. Et bonne idee, toujours avoir un appareil photo sous la main lorsque l’on deguste un cake aux herbes. Peut-etre pourrais-tu en ramener un (un cake, pas un slip) lors du prochain paris carnet?
Euuuuuuuuuh du cake aux herbe pour plus de 50 personnes, t’es fou ou quoi, tu veux que j’y passe la nuit !
Qui plus est, je ne suis pas sure je ne suis pas sure que des restaurateurs appercient que je debarque avec mes tupperware pour bouffer.
Salaup de Jim, faut encore que je le course, je suis sure qu’il fait du marche noir avec !
Oups, je begaie maintenant !
@ roidetrefle: Mon Dieu ! Alors oui ce blogue est terrifiant de realisme… Et dire que j’ai pris Vroumette pour une tarte 🙂
Cool, a quand les prochaicnes aventures des mr Bean de l’espionnage? 😀
Berk !!! C’est degoutant, je vais le dire a ta mere que tu mets des trucs comme ca sur ton blog !
@ Vroumette: lors d’un prochain dejeuner sur l’herbe alors. Pour le slip, je crois avoir vu action man s’en servir pour partir a la peche.
@ Shaggoo: C’est fini avec mes dents, promis. Par contre, j’ai toutes les coloscopies du Dr Nono pour les prochains billets.
@ Kitt: tu as raison, nous sommes vraiment des glands.
@ Samantdi: Faut bien que je rentabilise mes implants. Et moman ne sait pas se servir d’un ordi. Quant au mot blog, elle pense certainement que c’est le nom d’un vin suedois.
@ Samantdi : j’ai peut-etre plus de chance avec sa grand-mere de 96 ans qui m’a l’air drolement dans l’coup 🙂
@ roidetrefle : dis le proprietaire de la 1ere photo n’a pas les dents tres alignees !
@ Madeleine: Arrrrghhh! les ratiches m’appartiennent toutes. Au prix que cela m’a coute, bordel!
C’est un effet d’optique (meme si j’ai demande a Maryse la carie (ma dentiste) de ne pas m’aligner parfaitement les dents pour que cela fasse un peu plus naaaaaturel).
Et ca c’est marrant. Oui, ma grand-mere me demande souvent comment se servir du portable…
@roidetrefle: c’est toi qui l’a dit mais je suis sur que mon snooze d’amour n’est pa sun gland 😀
@ roidetrefle : ta moman ne confondrait pas avec le Gl??⬨?g, un delice en hiver entre parentheses
elles sont ultra blanches, ces vraies fausses dents !
@ Esculape: Si, ma mere penserait immediatement au Glog hivernal et aux delicieux petits gateaux au gingembre 😉
@ Se non e vero: Ah, enfin un compliment. Merciiiiiiiiiiiiiiii
Sacre Agent V!!! Il est fort quand meme… Et dire qu’il raconte a qui veut l’entendre qu’il ne sait pas cuisiner, qu’il vient juste d’apprendre!!! Mon oeil! ;-))
Tiens ta rubrique s’appelle « … Shaggy … »
(Petit air satisfait du Shaggoo, pattes croisees, oeil de siamois filtrant et ronron ultra discret comme un bijou scintillant autour du cou…)
et oui… j’ai su voir les perles la o??⬨? les autres n’ont vu que les algues… (eh eh je fayotte)
@ Luciole: C’est faux: l’agent V est vraiment un tres bon cuisinier
@Shaggoo: C’est une reference a Austin Power et au swing’in London. Mais depuis que je frequente ton site, c’est avant tout une reference a SHAGGOO (moi aussi je peux faire la fayote)
@Se non e vero: Je peux t’epouser?
Crotte de chez crotte, je ne sais pas ce que tu as mis dans ton dernier billet, mais au boulot, je peux avoir acces a tous les billets, sauf le dernier (banned word into it). t’as encore du raconter des cochonneries que je ne pourrai lire que ce soir.
Meuhhhhhhhhhh non. C’est un joli billet sur les fleurs et autres plantations.
(Le seul mot vulgaire est uterus)