Le Docteur Nono et moi-même sommes sortis hier soir sans nos maris respectifs. Et ça fait vraiment du bien de discuter entre copine. Son ‘ro batard était encore en mission en Thaïlande, et le mien participait à son émission de radio hebdomadaire. De toutes les façons, Snooze ne serait pas venu. Nous ne nous adressons plus la parole depuis dimanche soir.
Et non, je ne raconterai pas pourquoi ni comment. Non, non, je ne raconterai pas qu’il a mis dix plombes pour laver du riz en en renversant la moitié dans l’évier et en s’énervant tout seul. Je ne peux décemment pas écrire que je lui avais fait remarquer que je souhaitais manger du riz blanc et non des frites après qu’il ait ajouté une quantité non négligeable d’huile d’arachide et de sésame dans la casserole. Une fois le riz cuit, je lui ai juste indiqué, innocemment et sans me moquer, qu’il ne fallait pas le mélanger avec une cuiller mais avec une fourchette et je me suis pris dans les dents :
« Gna gna gna je fais toujours tout maaaal ahhrg gna gna gna. ».
Et le nain se casse en boudant, en laissant le riz à l’huile sur le feu. Au bout de 5 grosses minutes, toujours pas de Snooze. Le riz empeste et commence à noircir. Une odeur de graillon se répand dans tout l’appartement. Et moi, je balance tout illico dans les cabinets avant de mourir asphyxié, question de survie et surtout de bon sens sanitaire.
Un peu plus tard, il est revenu la bouche en cœur en criant sur la pauvre petite chose fragile que je suis:
« gna gna gna tu n’as quand même pas jeté le riz que je j’ai mis plus d’une heure à préparer. gna gna gnaaaahh »
Et que le nain crie « ouh la la, je suis en colère, ouh la la je claque les porte pour monter que je suis en colère, ouhlala je me suis écaillé un ongle…et que moi, je m’en branle de ses crises. Et bien oui, je l’avais jeté. Et si je devais le refaire, je le referais avec encore plus de plaisir. De toutes les façons, son fichu riz à l’huile était immangeable. Et s’il est assez couillon pour mettre 45 mn à faire cuire du riz et surtout à rater la cuisson, il n’a qu’a se casser bouffer un hamburger chez Quick.
Nous avons donc assisté à la projection de Romanzo criminale. Une foule imposante patientait devant les portes de la salle. Nous rentrons enfin. La moitié des sièges est réservée aux VIP. Les salauds de pauvres bénéficient des places à l’avant, à l’arrière ou sur les côtés. Nous optons pour l’option « sous-titres en plein dans la tronche».
Le film est réalisé par Michele Placido et adapté du roman éponyme de Giancarlo de Cataldo. Le roman est inspiré de faits réels. Nono était tout excité à l’idée de rencontrer Kim Rossi Stuart.
Toute l’équipe du film s’était déplacée. Nikos Aliagas, fraîchement débarqué de LCI de sa lampe à bronzer, s’est transformé en Monsieur cinéma et a interviewé le réalisateur et les acteurs. L’équipe est sympathique et se prête au jeu. Chacun raconte ses anecdotes. C’est la grande famille du cinéma. Anna Mouglalis, surmaquillée, ressemble à un panda. Kim Rossi Stuart ne décroche pas un mot. Je retiens Nono, prêt à bondir sur son bel Italien. Ah, il parait que Vincent Cassel se trouve dans la salle. Ma voisine commence à tortiller du cul.
Patrizia (Anna Mouglalis), Roberta (Jasmine Trinca), Nikos Aliagas, Michele Placido, Dandy (Claudio Santamaria), le Libanais (Pierfrancesco Favino) et enfin Freddo (Kim Rossi Stuart)
Le film débute enfin. L’action se déroule à Rome au tout début des années 70. Une bande d’adolescent vole une voiture et renverse un agent. La police les prend en chasse. Un enfant succombe, un s’enfuit (Dandy), et les deux autres sont arrêtés (le Libanais et Freddo). Quelques années plus tard, ils sortent de prison. Le trio décide de récidiver en kidnappant un bourgeois local et en demandant une forte rançon, qu’ils décident d’immédiatement réinvestir dans le trafic de drogue et la prostitution. Mais pour cela, ils doivent faire le ménage dans la capitale. Les parrains locaux sont liquidés un à un, la bande s’allie à la Mafia et gagne la protection de hauts fonctionnaires de l’état. Le Libanais devient le chef du réseau. Dandy et Freddo succombent aux charmes de Patrizia et de Roberta. Rome est à leurs pieds. Après la gloire, le déclin. La petite bande est harcelée par la police. L’appât du gain, les vengeances et les envies de pouvoir vont avoir raison des trois compères et de leurs associés. L’histoire va se terminer dans un bain de sang.
Michele Placido a brillement résumé 20 ans d’histoire italienne. Les images d’archive se mêlent à la fiction. Assassinats et attentats s’enchaînent. Le film est violent. On se prend d’affection pour les personnages. Nous avons souvent fait la grimace, notamment lors des scènes de meurtres à l’arme blanche. On en a pris plein la gueule pendant plus de 2h30.
Nono est sorti rapidement de la salle en espérant retrouver son bel Italien. Peine perdue, il était parti depuis fort longtemps.
PS: Bon anniversaire Samantdi! :king_tb:
Alors je t’explique : c’etait moi qui avait pose la question a propos de V. Cassel et non Vroumette ! Elle c’est une grande brune et moi une petite blonde 😉 Tu ne peux pas confondre ! Bon en meme temps si je me l??⬨
@ roidetrefle : je n’ai rien dit de la sorte me semble-t-il. Juste que de part mon experience, qq’un qui peut pas se retenir de faire des commentaires des que tu fais a bouffer parce que tu fais par exactement comme lui, je comprends tres bien que ca puisse enerver…
@ Madeleine : snooze fait sa patsy et ne se nourrit que de liquides (si possibles alccolises) et roidetrefle a epouse l’oncle benz 😉
@Madeleine-En Campagne: Putain merde la gaffe…mille excuses, j’etais vraiment persuade qu’il s’agissait d’un commentaire de Vroumette. Je ne peux pas confondre. Tu ne proposerais jamais de montrer tes nichons a l’opera!
Et j’ai investi la cuisine et le salon. De son cote, c’est la chambre, la salle de bains et ce qui nous sert de bureau.
@Nono: oh oui, je mange du bon riz bien cuisine. Yummy!
Chuis bidonnee par la gaffe et « Madeleine, alors est-ce que tu vas venir a Paris pour qu’on montre nos nichons a l’opera » ??
roidetrefle, tu vas me ha??⬨?
Coucou, c’est encore moi. Bon, apres avoir brouter un peu d’herbe, j’ai voulu visiter toutes les pieces du blog, mais c’est toujours pareil (les pages ne changent pas en fonction de mes clicaqges repetes). Et puis, y’a pas de WC, il faut que j’aille chez juju ou quoi ? => Et fais gaffe a ta poubelle quand Mattoo est la (j’dis ca, j’dis rien !).
B(old) I(talic) W(link) X(reset) mais on ne peut pas les voir en surfant avec camino ou safari sous mac. Ca marche avec IE. Par contre, tu me fais peur. Si j’ai bien compris, les liens sous l’image du haut ne fonctionnent pas? Merde.
Et non, tu n’as pas besoin d’aller faire un tour chez Juju ou dans la poubelle de Matoo pour trouver des cabinets. J’avais prevu le coup mais il n’y a pas grand chose. Si tu as des idees…
http://daske.free.fr/latrines/latrines.html
Aaaaaaaaah, c’est pas cochon alors (exclamation de deception !!).
Pour les liens, j’ai fait des essais sous irefox et sous IE, mais en fait je ne vois pas la difference entre les differentes « pieces ». Je retombe toujours sur l’accueil avec tous les billets.
Le lien des latrines : excellent. je visionne ca mieux demain.
Euh zut alors…
Si tu cliques sur la photo, tu retombe automatiquement sur l’accueil du blog. Par contre, si tu clique bien sur le texte (scoobiboops, l’entree ou la cuisine), tu devrais tomber sur d’autres sites…enfin j’espere…
Nan, ca ne fonctionne pas. Ni de chez moi, ni du boulot. Je retombe toujours sur la page d’accueil.
Quelqu’un d’autre peut faire des essais ?
Je corrige, ca fonctionne lorsque je clique sur les liens sous la banniere, mais pas lorsque je clique sur sur les liens situes juste en dessous de « Blog de roidetrefle ».
Chuis chiante hein !
A ouiiiiiiii, j’ai compris!
Les textes de la banniere ne renvoient qu’a l’index du blog. C’est normal.
Il faut cliquer sur les liens en dessous.
Et non, tu n’es pas chiante!