(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service technique ?
(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?
(Moi): Je passe par vos services depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens d’être dégroupé au bout de trois mois et je ne peux toujours pas capter CanalSat. Cela fait deux mois que je règle un abonnement sans pouvoir recevoir une seule chaîne du bouquet.
(Monsieur le Neuf) : C’est normal. Eteignez votre modem et redémarrez votre décodeur TV. Cela marche-t-il maintenant ?
(Moi) : Bip bip bip (et zob, je me suis fait couillonner)
Bilan : 25 minutes de communication à 30 centimes la minute
Putain je suis trop con j’ai débranché ce fichu modem. Et dire que j’avais mis 15 minutes avant d’avoir quelqu’un au téléphone.
(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service technique ?
(Un autre Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?
(Moi): Je passe par vos service depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens tout juste d’être dégroupé mais je ne peux toujours pas capter CanalSat.
(Monsieur le Neuf) : Quel modem avez vous, et sous quel système tourne votre ordinateur ?
(Moi) : Euh…un Trio 2 je crois…Je suis sous Mac OS 10.4 et sous wi-fi.
(Monsieur le Neuf) : C’est normal. Il n’y a qu’une sortie Ethernet sur le Trio 2 et vous devez brancher votre borne Airport et votre décodeur TV sous Ethernet. Il manque donc une connexion.
(Moi): C’est pour cela que j’ai acheté un hub.
(Monsieur le Neuf) : Ca ne peut pas marcher avec un hub.
(Moi): Ben ça a marché parfaitement pendant un an jusqu’à ce que vous me changiez de décodeur TV.
(Monsieur le Neuf) : C’est impossible !
(Moi) : Votre service technique m’a toujours affirmé le contraire.
(Monsieur le neuf) : Ah ?
(Moi) : oui.
(Monsieur le Neuf) : Comment branchez vous la borne Airport ?
(Moi) : Je vous l’ai déjà indiqué. Je la connecte via Ethernet sur la Neufbox
(Monsieur le Neuf) : C’est normal alors. Vous devez directement la brancher sur votre ordinateur.
(Moi, désespéré) : Oui, mais permettez moi de vous posez une question. A quoi cela servirait-il ?
(Monsieur le Neuf) : ben a recevoir internet en wi-fi
(Moi) : Si je peux me permettre, cela ne s’appellerait plus du wi-fi. J’aurais un gros champignon connecté au cul de mon portable et en plus je ne capterais plus rien du tout.
(Monsieur le neuf): Blanc. Ne quittez pas, je vous passe le service technique niveau 2.
(Monsieur le Neuf du service technique niveau 2)
(Un autre Monsieur le Neuf): Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?
(Moi): Je passe par vos service depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens tout juste d’être dégroupé mais je ne peux toujours pas capter CanalSat.
(Monsieur le Neuf) : Quel modem avez vous, et sous quel système tourne votre ordinateur ?
(Moi) : Je viens d’expliquer tout ça à votre collègue.
(Monsieur le Neuf) : Ah oui. Que voyez vous à l’écran
(Moi) : Code erreur SE0 ou SE1
(Monsieur le Neuf) : Nous ne sommes pas responsables Monsieur. Veuillez contacter CanalSat. Merci de votre appel. Biiiiiiiip.
Bilan 2 : 29 minutes de communication à 30 centimes la minute
Quelques minutes plus tard:. Ding Dong : Ah bonjour Madame L*%£s. Un paquet pour moi ? Il ne fallait pas vous déplacer Madame L*%£s. Mille mercis Madame L*%£s. Bonne soirée Madame L*%£s. Mes amitiés à Monsieur L*%£s.
(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service commercial ?
(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?
(Moi): Je viens de recevoir un modem Trio 3 alors que je n’en ai pas fait la demande. Aucune lettre n’accompagnait le colis. Combien ce nouveau modem coûte-t-il ?
(Monsieur le Neuf) : Il est en location à trois euros par mois et les frais d’échanges se montent à 25 euros.
(Moi): Donc si je ne vous renvoie pas l’ancien je vais payer 2 fois 3 euros par mois de location. Et vous faites payer un échange non demandé ? Trouvez vous normal de ne pas indiquer à vos clients quoi faire de l’ancien Modem ? Si je décide de ne pas garder ce nouveau modem, ou dois-je vous le renvoyer ?
(Monsieur le Neuf): Ne quittez pas s’il vous plait.
(Monsieur le Neuf) : Monsieur M ? Vous devez renvoyer le modem par colissimo à l’adresse suivante (…/…) en indiquant sur la boite le numéro de retour suivant : 1-685468RFKUSCGR78.
(Moi) : Merci. Et si je décide de vous renvoyer l’ancien trio 2?
(Monsieur le Neuf) : Après avoir reçu le nouveau trio 3, nous allons vous renvoyer un autre trio 3 par la poste. Une fois reçu, vous devrez nous renvoyer votre ancien trio 2.
(Moi) : Pardon ? Pour garder le nouveau, je dois vous le renvoyer pour que vous me le réexpédiez quelques jours plus tard ?
(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur : Je vous ai fourni un numéro de retour. La procédure est irréversible.
(Moi) : Euh prolongé (ne sachant pas quoi répondre).
(Moi) : Juste une dernière question. Je vous ai envoyé deux lettres recommandées vous faisant part de mon mécontentement. Personne ne m’a jamais répondu. Qui dois-je contacter ?
(Monsieur le Neuf) : Vous devez nous envoyer une lettre nous expliquant les raisons de votre mécontentement.
(Moi, ayant une grosse envie de pleurer) : Merci. Bonne journée.
(Monsieur le Neuf) : Merci monsieur M, nous espérons avoir répondu à toutes vos questions. Bonne fin de journée.
Je déteste Monsieur le Neuf, encore plus que Madame la Noos. Qu’il soit maudit pendant sept générations.